Truyện cười update sáng 30 - 9
có 1 chú bé rất thích ăn trứng, ngày nào cũng ăn. Bố mẹ chú ko muốn chú ăn nhiều trứng như thế nên lén bỏ vài miếng cao su vào món trứng của chú.Sáng hôm đó, sau khi ăn món trứng có cao su trứơc sự kinh ngạc của bố me , chú đi thẳng ra vườn, tóm cổ con gà trống vào quát và mặt nó :" Từ nay tao cấm mày sử dụng BCS rẻ tiền biết chưa !"
------*------
Có một cặp vợ chồng đang cãi nhau lớn
người chồng tức mình la lớn :bây giờ tui với bà là vợ chồng hay là mẹ kon
Người vợ chửi lại:Đứa nào bú tao thì làm kon tao
đứa kon thấy thế cười lớn.tức mình người cha quay ra chửi thằng kon:bây giờ tao với mày là cha kon hay là anh em ?
Đứa kon hồn nhiên trả lời:
đứa nào bỏ bú trước đứa đó làm anh
Người cha
------*------
Có anh chàng bị cái bệnh mà người ta vẫn nói là... chưa đến chợ đã tiêu hết tiền,chàng ta buồn lắm, chạy chữa khắp nơi mà vẫn không được. Có người bảo, cái này phải nhờ đến bác sĩ tâm lý hoặc thầy mo thầy pháp mới chữa khỏi, nhưng thử các cách vân tuyệt vọng. Một ngày nọ anh chàng lọ mọ đến một nơi xa xôi hẻo lánh gặp một danh y.
Sau khi nghe kể lể sự tình, lão danh y bèn nói: "Bệnh của cậu có nguyên nhân là vấn đề tâm lý, vậy thì phải khắc phục bằng tâm lý. Để tránh tình trạng đau lòng đó, lúc cậu cảm thấy sắp... cướp cò đến nơi thì hãy làm một việc gì để tự trấn an mình, tự làm mình giật mình chẳng hạn ...chi tiết thì cậu tự nghiên kíu..."
Anh chàng nghe lời và nghĩ phương pháp thực hiện, trên đường về bèn tạt qua cửa hàng mua một khẩu súng lục. Về đến nhà thấy vợ đang đợi chồng về với tư thế rất sẵn sàng. Không chậm trễ phút nào,anh ta liền tiến hành thử nghiệm kinh nghiệm quý báu vừa thu được. Khởi động được một lát thì anh chàng tội nghiệp cảm thấy không kiểm soát được tình hình bèn móc khẩu súng lục ra bóp cò đoàng một cái.
Mấy hôm sau, anh ta quay lại tìm gặp vị danh y đáng kính nọ. Vị này ngạc nhiên lắm, bèn hỏi: "Thế vấn đề của cậu có giải quyết được không ?Kết quả ra sao?"
Chàng trai tội nghiệp gào lên: "Ông nhìn nè, tui bị vợ nó ị một bãi lên mặt, cắn vào chym phải khâu chục mũi, rồi thằng hàng xóm lò dò từ tủ quần áo chui ra, hai tay giơ lên trời..."
------*------
Một thấy giáo trong giờ dạy thành ngữ của mình đố học sinh của mình: -Bây giờ thầy sẽ gợi ý cho các em rồi các em dựa vào đó để đoán ra câu thành ngữ này nhé!Câu thành ngữ này có chữ "mày,không".Nào,em nào trả lời được nào? MÃi mà ko thấy ai giơ tay,thầy giáo gợi ý tiếp: -Có chữ "đố,làm"! Vẫn không có ai trả lời thầy nói: -Thôi thế này vậy,câu thành ngữ này có 6 từ là "mày,không,đố,làm,nên,thầy".Bây giờ các em hãy sắp xếp lại thàng 1 câu thành ngữ... Mãi ở cuối lớp có 1 cánh tay rụt rè giơ lên,1 học sinh đứng lên nói: -Em thưa thầy,câu thành ngữ này là"Làm thầy mày không nên đố"
------*------
Không biết võ công + té núi + học võ công + trả thù = phim kiếm hiệp hồng kông .
Một ông lão ốm rất nặng phải nằm điều trị nội trú trong bệnh viện. Một hôm, con trai ông đến thăm và họ chỉ có thể nói chuyện với nhau qua ánh mắt ấm tình cha con. Đột nhiên, người cha bỗng thở gấp rồi vồ lấy cây bút và mảnh giấy bên giường. Bằng chút sức tàn, người bệnh viết vội dòng chữ rồi đánh rơi giấy bút và gục xuống, qua đời. Người con trai sầu thảm đến nỗi không để ý đã nhét di ngôn của cha vào túi áo khoác. Trong đám tang, người con tình cờ thọc tay vào túi áo và thấy mẩu giấy. Run run xúc động, anh rút nó ra đọc. Mảnh giấy có hàng chữ: "Đồ khốn kiếp! Nhấc ngay cái mông khỏi ống ôxy của tao
------*------
Hai vợ chồng cãi nhau - chồng: Sao cô cứ cãi lại tôi nhỉ, thế cô là vợ tôi hay là mẹ tôi?
- Vợ: Chẳng biết được đâu, thằng nào vẫn bú tôi thì thằng đó là con tôi
- Anh chồng tức lắm nhưng chưa biết nói j, thằng con đế thêm: mẹ nói đúng rồi bố ạ
- anh chồng quát: lại cả mày nữa à, mày coi tao là bố mày hay là em mày hả?
- thằng con: Chẳng biết được đâu, thằng nào cai sữa trước thì thằng đó làm anh!!!
------*------
Cá nói: Em yêu anh! Em luôn mở to mắt mình để cho anh có thể chảy vào trong em, để em luôn nhìn thấy anh! Nước nói: Anh yêu em! Anh luôn ở bên em, để anh có thể quấn quýt lấy em, để anh có thể ôm trọn em trong lòng mình.... Nồi nói: Sắp sôi rồi! Còn ở đấy mà tâm sự!!!
------*------
Cưa sừng làm nghé là "bệnh" của các bà sồn sồn. Sử dụng cái mồm như thế nào là quyền của chị em trẻ đẹp.
Một quý bà nói với cô hầu:
- Từ nay, không được gọi tôi bằng bà, như thế già lắm! Phải gọi bằng chị nghe chưa.
- Nhưng gọi thế con... sợ lắm.
- Sợ cái gì? Tôi cho phép mà.
- Dạ, sợ con... già ạ.
-----------------***----------------
Thật khổ cho bà vợ già của ông giám đốc. Đến lúc chồng nhắm mắt xuôi tay rồi mà vẫn bắt được quả tang ông chồng tòm tem.
Đã hai ngày cắt hộ khẩu xuống âm ti nhưng đôi mắt của vị giám đốc nọ vẫn cứ mở trâng trâng như muốn níu kéo điều gì.
Vợ con, anh em, bạn bè ai cũng đưa tay vuốt mắt nhưng chẳng ăn thua. Đến khi, cô thư ký riêng đưa tay vuốt ba lần thì mắt ông mới từ từ nhắm lại. Bà vợ trông thấy liền nấc lên một tiếng:
- Ông ơi là ông! Bây giờ tôi mới bắt được quả tang.
------*------
Nga và Mỹ Chiến tranh lạnh
Một buổi sáng nọ,Ở 1 công ty Mỹ ,có 3 anh chàng bị sa thải với vẻ mặt rầu rĩ đi ra.
A :sao ông bị đuổi ?
B; Tôi đến trễ , xếp bảo tôi làm giảm năng suất lao động..
...Thế cong ông ?
A :tôi đến sớm, họ nghi tôi là gián điệp ..
A &B: còn ông C ?
C :Tôi... đến đúng giờ ...!
A & B :???
Họ nói tôi có 1 cái đồng hồ Nga
------*------
Không phải, truyện này đúng của nó là:
"Chiều, bọn trẻ lại bê ra một cô tiếp viên xinh xắn và hỏi bố chúng về bữa tối. Không ngờ, ông bố gắt:
- Vừa bé vừa non ! Bữa tối nay là mẹ chúng mày chứ "
------*------
"Lót dạ" trước khi đi ngủ
Chiếc phi cơ bị trục trặc phải đáp xuống một hòn đảo của bộ tộc ăn thịt người. Đội bay và hành khách bị nhốt vào kho "thực phẩm". Buổi sáng đầu tiên, lũ trẻ con nhà tộc trưởng vào kho tóm anh lái chính, chúng hỏi ông bố:
- Bố ơi, đây có phải là bữa điểm tâm của chúng ta không?
- Tất nhiên, lâu rồi mới có bữa sáng ra hồn.
Đến trưa, bọn trẻ lại xông vào đám "thực khách", lôi ra anh hoa tiêu:
- Bố ơi, thằng béo này có thể làm bữa trưa được không?
- Được đấy, ăn món Âu nhanh tiêu thật!
Chiều, bọn trẻ lại bê ra một cô tiếp viên xinh xắn và hỏi bố chúng về bữa tối. Không ngờ, ông bố gắt:
- Vừa bé vừa non! Món này rửa sạch đi để tao "lót dạ" trước khi đi ngủ.
------*------
Không lớn và mạnh như Microsoft
Ông chủ Microsoft mới tuyển được cô thư ký rất trẻ đẹp. Sau ngày làm việc đầu tiên, ông này mời cô đi ăn tối, sau đó thì đi "bổ túc nghiệp vụ" qua đêm. Hôm sau, đồng nghiệp hỏi cảm tưởng của cô về ông chủ mới. Cô trả lời ngắn gọn: Micro and... soft.
------*------
Sợ sóc ăn mất "hạt dẻ"
Lần đầu tiên, ông bố cho cậu con trai cùng đi săn. Đến nơi, ông ta dặn:
- Ở đây và thật yên lặng nhé, bố sẽ qua bên kia.
Vài phút sau, người bố nghe một tiếng thét lớn và chạy trở lại bên cậu con trai:
- Chuyện gì vậy? Ta đã bảo phải thật yên lặng mà!
- Con đã rất cố gắng ạ. Lúc con rắn bò ngang chân con cũng cố để yên, còn lúc gấu đến gần và ngửi mặt con cũng cố nín thở không động đậy. Con chỉ hét lên khi có hai con sóc bò vào ống quần con và bàn nhau: "Chúng ta ăn ở đây hay đem về?".
------*------
Hai anh bạn đồng nghiệp trò chuyện: - Tuần trước, một viên cát lọt vào mắt vợ tôi, phải đi bác sĩ gắp ra mất 50 ngàn đồng. - Nhằm nhò gì, tuần trước nữa, cái váy lọt vào mắt vợ tôi, tôi phải tốn 500 ngàn đồng đấy! Sếp của 2 gã lên tiếng: - Dỏng tai lên và đừng có mà than thở, một tên cao 1m85, nặng 80kg lọt vào mắt của vợ tôi, thế là đi tong một nửa gia sản!
Anh em spam tiếp đi chứ
------*------
Hai tù nhân Taliban ngồi tán dóc trong giờ giải lao. Cả hai kể lại thời còn đi học. Một gã nói: - Hồi tao đi học ấy à, được đổi trường mới liên miên. Cứ mỗi tuần là lại dời đến trường mới... - Sao vậy? - Thì dựng được vài bữa là đánh nhau bị sập. - Trường thì nhằm nhò gì. Lớp thực tập của tụi tao cứ mỗi ngày là một thầy giáo mới!!! - Mày học lớp gì? - Đánh bom tự sát.
------*------
Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn đái bậy ngoài đường, phía VN bảo: "làm đếk có chuyện đấy!". Phía Nga nói "Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào đái bậy là xử luôn. Phía VN ok. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tin:"Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ."
------*------
Tại một phiên tòa xét xử vụ "cướp, hiếp", quan tòa hỏi luật sư:
- Có tình tiết giảm nhẹ nào đối với bị cáo tham gia cướp xe máy không nhỉ?
Luật sư chưa kịp trả lời thì bị cáo nhanh miệng nói:
- Dạ, có! Bị cáo đội mũ bảo hiểm, có giấy phép lái xe đàng hoàng. Hơn nữa, bị cáo có dùng... bao cao su khi làm chuyện ấy!
-!!!
------*------
Sau đêm tân hôn, chồng rầu rầu bảo vợ:
Thôi, chuyện đã thế rồi, ( thở dài), tình chồng nghĩa vợ..., tôi cũng muối mặt vì cô mà cắn ngón tay này để nhỏ máu ra drap.
Vợ đáp: Anh có lòng thì tôi có dạ. Cám ơn Anh. Tôi cũng sẽ vì anh mà....mà xì mũi ra chăn
------*------
Chiều qua hai hãng BBC và CNN đồng loạt đưa tin về vụ tai nạ máy bay khủng khiếp :
một chiếc phi cơ 2 người lái khi bay ngang qua 1 nghĩa địa ở độ cao hơn 2000 mm đã đột nhiên mất điều khiển và rơi xuống .Cơ trưởng và cơ phó đều sống sót, cảnh sát đang phân tích hộp đen để làm rõ. Đội cứu hộ cho biết đã có ít nhất hơn 300 thi thể được tìm thấy ,cơ trưởng đang giúp họ tìm kiếm , và con số thi thể sẽ tiếp tục gia tăng nếu tiếp tục đào bới vào ban đêm .
------*------
Câu chuyện nói về 1 cuộc thi bắn cung giữa 3 thí sinh: - Thí sinh 1 : Đặt 1 quả táo lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 50m, giương cung, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói: "I'm SinBad", khán giả vỗ tay nồng nhiệt. - Thí sinh 2: Đặt 1 chanh lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 80m, giương cung 45 độ, canh gió, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói: "I'm RobinHood", khán giả vỗ tay khâm phục, tán thưởng. - Thí sinh 3 (người Việt Nam): Đặt 1 NHO lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 150m, giương cung 12 độ, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói 1 cách hồn nhiên: "I'm........... Sorry!!"
------*------
Hai vợ chồng ngồi nói chuyện. Điện thoại reo, anh chồng (Giám đốc một Cty) bắt máy. Bên kia giọng bồ nhí:"Anh đó hả". Anh chồng bối rối một chút, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời: - Alo. Ai đó? À, danh sách khen thưởng nhân viên cty hả? - (Anh giỡn hoài, có thương em nữa không nè?) - Thứ nhất: NGUYỄN HOÀI THƯƠNG! - (Chừ em đến với anh nghen) - Thứ hai: LÊ VĂN KẸT - (Hay là …. Anh qua đây với em đi!) - Thứ ba: ĐỖ VĂN BẬN - (Thế khi nào anh mới đến được?) - Thứ tư: MAI VĂN TỚI - (Lúc mấy giờ hả anh?) - Cuối cùng: NGUYỄN VĂN MƯỜI HAI - Ông giám đốc tắt máy, quay sang vợ: “Hừ, văn phòng làm ăn bê bối quá.
------*------
Ông chồng hấp hối thều thào nói với vợ: - Anh nhận thấy mỗi khi anh khốn khổ đều có em bên cạnh. Khi anh bị người ta hiếp đáp, xua đuổi, cũng có mặt em. Khi anh thất nghiệp cũng có mặt em. Khi anh phá sản, đói rách cũng có mặt em. Khi anh bệnh hoạn, ốm đau cũng luôn có em bên cạnh. Em biết anh vừa nghiệm ra được điều gì không? - Ðiều gì vậy anh? - Cô vợ hỏi với vẻ tự hào. - Em là người luôn mang đến vận xui cho anh! - Trời! <== vợ cũng ...hấp hối theo...
------*------
Có 1 con chó ta và 1 con chó tây, con chó ta hỏi con chó tây :
- này, ông ăn cứt thấy có ngon không?
- cái ông này, đang ăn uống mà cứ toàn nói chuyện cứt với đái.
------*------
Một oắt con đề nghị bố giải thích cho cậu hiểu về các thành phần xã hội.
Ông bố nói: "Con hãy nhìn vào gia đình mình đây: Bố kiếm tiền & mang về nhà, vậy bố là nhà tư bản. Mẹ quản lý số tiền này nên mẹ là chính quyền. Bố mẹ chăm lo đến phúc lợi của con, cho con hạnh phúc & bình yên nên con là nhân dân. Chị giúp việc nhà ta là giai cấp lao động, còn cậu em còn quấn tã của con sẽ là tương lai đất nước. Con đã hiểu chưa?"
Sáng hôm sau ông bố yêu cầu oắt con tự diễn giải lại. Oắt con trả lời: "Vâng, bây giờ con đã hiểu. Nhà tư bản đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động trong khi chính quyền ngủ say không biết gì. Nhân dân hoàn toàn không được đếm xỉa đến & tương lai thì ngập trong ***** ạ!"
Tại phòng khám, một cậu bé và 1 chàng thanh niên ngồi chờ tới lượt mình. Cậu bé cứ khóc nức nở. - Sao mày lại khóc? - chàng thanh niên hỏi. - Em phải xét nghiệm máu ạ, hu hu. - Trời ạ, có thế mà cũng khóc, xét nghiệm máu thì có sao đâu? - Sao lại không sao, cậu bé sụt sịt đáp,bác sĩ sẽ dùng dao cắt vào tay để xét nghiệm. Nghe vậy, chàng thanh niên tái mặt và khóc rống lên. - Oái, sao anh lại khóc thế? Cậu bé hỏi chàng ta. - Chết tao rồi, tao đến đây để xét nghiệm nước tiểu.
------*------
Lấy từ một cách cưa giá khá hữu hiệu!!
Một cô gái rất dễ rung động khi được một chàng trai cứu thoát khỏi nguy hiểm (VD như bị ngã xuống nước, bị hỏa hoạn, động đất ....)
Thế nhưng vấn đề là có phải lúc nào em gái cũng gặp tai ương để bạn ra tay nghĩa hiệp? Xin thưa là không. Vì vậy muốn thực hiện cách này, chính bạn phải là ngừoi tạo ra tai họa cho cô em, rồi sau đó cứu cô em thoát khỏi bàn tay tử thần.
Đơn giản nhất là cho em này ngã xuống nước.
Bạn chờ cơ hội khi em đang đi qua những đoạn sông hồ, nhẹ tay đẩy 1 phát cho em bay thẳng ra giữa sông. Tuy nhiên, thời nay con gái biết bơi khá nhiều, để chắc ăn, bạn phải nhảy xuống, dìm cho em này ngắc ngoải, gần chết rồi mới cứu. Nói chung bạn cứ dìm đến khi nào không thấy em này chống cự, yên tâm là mọi việc đã nằm trong tầm kiểm soát, khi đó cứ tằng tằng mà cứu.
------*------
Một người bị mộng du đang ngủ liền bật dậy, chạy xuống bếp cầm con dao.
Anh ta đi khắp nhà, sờ đầu từng người rồi quay trở lại bếp, cất dao, đi ngủ tiếp.
Sáng hôm sau, mọi người vây lấy anh ta, hỏi tối qua mơ thấy gì mà có hành động lạ vậy. Anh ta trả lời:
- Tôi mơ lạc vào vườn dưa hấu, nhưng tìm mãi không được quả chín nào.
------*------
trong giờ học ở khoa công nghệ của 1 trường nọ. Giáo sư nói:
-Khoa học giờ đây rất tiến bộ, người ta đã chế ra những cỗ máy mà khi cho con bò đi vào ở 1 đầu thì xúc xích tuôn ra ở đầu kia!...
Và vị giáo sư tiếp tục bài giảng của mình.
Nhưng trong góc lớp ductien nha ta vẫn miên man suy nghĩ và quyết định giơ tay hỏi giáo sư:
-Thưa giáo sư, có chiếc máy nào mà khi ta cho xúc xích vào thì sẽ có con bò chạy ra không?
Giáo sư suy nghĩ một lát rồi hỏi:
-Năm nay A bao nhiêu tuổi?
-Dạ thưa 19 ạ, nhưng nó có liên quan gì đến cái máy của chúng ta! - ductien tra lời
-À, 20 năm về trước đã tưng có một cái máy như thế...
------*------
Giờ học Tâm lý, giáo sư giảng giải về sự giận dữ. Ông chia các mức độ giận dữ thành 3 cấp và lấy ví dụ cho sinh viên hiểu.
Cầm con Nokia đời mới nhất, giáo sư vừa nói vừa nhoay nhoáy bấm:
- Tôi đang gọi đến số 086xxxxxx... Mọi người hãy yên lặng... A lô, cho tôi hỏi đây có phải nhà ông Phèng không?
Giáo sư hỏi xong đặt điện thoại gần micro, loa trong phòng học phát rõ tiếng một người phụ nữ:
- Xin lỗi, ông nhầm số rồi.
- Đó là sự giận cấp 1: khó chịu! - Giáo sư nói - tôi sẽ gọi lại số đó... A lô, cho tôi gặp ông Phèng. (Đặt điện thoại gần micro).
- Cái ông này, tôi đã bảo là nhầm mà.
- Đó là sự giận cấp 2: Bực tức! - Giáo sư phân tích - và tôi lại gọi tiếp số đó... A lô, ông Phèng về chưa hả?
Giáo sư đặt điện thoại gần micro, một tràng tiếng... Đan Mạch rít lên.
- Đó là mức độ giận cấp 3: Điên cuồng đến mức không thể kiềm chế được ngôn ngữ...
Một sinh viên đứng lên:
- Thưa thầy, em còn biết đến mức giận dữ cấp 4: cực điểm!
- Như thế nào?
Anh chàng cầm điện thoại gọi lại số hồi nãy:
- A lô, tôi là Phèng đây, nãy giờ có ai gọi cho tôi không?
------*------
- Mẹ ơi, biển Thái Bình Dương luôn thái bình hả mẹ?
- Con có thể hỏi mẹ điều gì thông minh hơn được không?
- Được ạ. Vậy gọi là châu Phi vì có nhiều… Trâu phi như ngựa phải không ạ?
------*------
Chuyện xưa: Ông thầy nọ có cậu học trò ngỗ nghịch, ngày nào thầy cũng phải đánh cậu ta cả chục roi mà tính nào vẫn tật ấy. Tuy nhiên cậu ta chẳng bao giờ khóc khi bị đánh. Một hôm, bị thầy đánh 2 roi cậu học trò òa khóc nức nở, thầy ngạc nhiên hỏi tại sao thì cậu ta đáp:
- Con thương thầy quá!
- Vì sao thương?
- Vì mọi lần thầy đánh con rất đau, chứng tỏ thầy khỏe mạnh, hôm nay thầy đánh không mạnh lắm vì sức khỏe thầy đã giảm rồi, vậy mà con phụ công thầy không thành trò ngoan!
Chuyện nay: Thầy nọ chủ nhiệm một lớp có cậu học trò rất ngỗ nghịch, ngày nào thầy cũng đánh cậu ta cả chục roi mà tính nào vẫn tật ấy (mặc dù luật bây giờ không cho thầy giáo đánh học trò). Một hôm, bị thầy đánh 2 roi cậu học trò nọ òa khóc nức nở, thầy ngạc nhiên hỏi tại sao thì cậu ta đáp:
- Con thương thầy quá, hôm qua chú con là Trưởng phòng Giáo dục của huyện nói: “Lão ấy mà đánh mày nữa thì biết tay tao”!!!
------*------
Trong bệnh viện tâm thần, bác sĩ nhìn ra sân thấy bệnh nhân đang trèo lên cây bèn chạy ra hỏi họ làm gì. Một người nói:
- Trên đây có một điều Phi thường - Kỳ quặc.
Bác sĩ bèn trèo lên, vừa trèo đến cành cao nhất thì mấy gã bệnh nhân kêu:
- Chúng ta chơi trò trái cây chín rụng đi.
Rồi tất cả buông tay “rụng” hết xuống đất và bảo bác sĩ:
- Rụng đi.
- Tôi… tôi còn… xanh…
Tất cả hò reo:
- Vậy chúng ta ném đá cho quả xanh kia rụng đi.
Bộp, bộp, bộp… Bác sĩ rơi xuống đất. Hôm sau bệnh viện thêm một bệnh nhân mới chuyển từ ngành Y tế sang.
------*------
Lại cách cưa gái nè anh em ơi
Mời đi chơi
Nghe quen thuộc phải không? Cách này là một trong những bài học vỡ lòng của nghề làm giai. Tuy nhiên cách thực hiện sao cho hiệu quả lại không hề đơn giản. THeo kinh nghiệm truyền lại của sư phụ Tôn Ngộ Không :"con gái là cái giống mình càng nuông chiều, nó càng chảnh, càng kiêu. Muốn nó quy phục, ta phải kiên nhẫn, đồng thời thể hiện được cái tâm của mình, hay nói gộp lại là nhẫn tâm". Bạn có nhiều phương án để mời ghệ của mình, nhưng phải luôn ghi nhớ 2 chữ "nhẫn tâm" mà Đường Tăng đại sư đã dạy.
- Gửi thư: thằng hâm mới dùng cách này để rủ người khác đi chơi. Lời nói trực tiếp bao giờ cũng có tác dụng hơn.
- Nhờ bạn bè: nói chung không nên, đi chơi 2 người có nhiều cơ hội hơn 1 nhóm 3,4 người.
- Gọi điện: (dùng giọng lè nhè cũng được) "Tôi nói cho cô biết, nếu trong 15 phút nữa, cô mà không đến (...) , tôi sẽ kéo đàn em đi san phẳng cái nhà cô đang ở".
- Nói trực tiếp: "Em ạ! Hôm trước có hiểu nhầm, anh định cho mấy thằng đệ xử lý 1 con mụ già, nhưng lại đưa nhầm ảnh của em. Chiều nay không khéo mấy thằng đệ của anh nó ra tay, tốt nhất em nên đi với anh cho an toàn."
------*------
Trên phố nọ vừa mở một “Cửa hàng bán chồng”, nơi chị em phụ nữ có thể chọn mua cho mình một người đàn ông. Ngay lối ra vào cửa hàng có treo một bảng nội quy với nội dung sau đây:
1. Bạn chỉ có thể vào cửa hàng 1 LẦN DUY NHẤT.
2. Cửa hàng có 6 tầng, càng lên cao thì hàng càng chất lượng.
3. Bạn có thể chọn bất cứ người đàn ông nào trên tầng bất kỳ hoặc leo lên tầng cao hơn.
4. Chỉ được phép chọn từ tầng dưới lên, không cho phép leo trở xuống để chọn lại.
Một chị nọ sau khi dừng chân trước tấm biển trước lối vào cửa hàng liền quyết định vào trong để thử vận may.
Sau khi đọc dòng chữ: “Những người đàn ông có công ăn việc làm” trên tấm biển treo trên lối vào tầng 1, chị nọ liền đi thẳng lên tầng 2.
Tấm biển trên lối vào tầng 2 ghi: “Những người đàn ông có công ăn việc làm và yêu trẻ con”.
Chị đi tiếp lên tầng 3.
Tấm biển trên lối vào tầng 3 ghi: “Có công ăn việc làm, yêu trẻ con và đẹp trai”.
“Ái chà, được đấy!” – Chị nọ nghĩ bụng, nhưng chân vẫn bước lên tầng 4.
Trên lối vào tầng 4, tấm biển đề: “Có công ăn việc làm, yêu trẻ, đẹp trai vô cùng và biết giúp đỡ việc nhà”.
“Tuyệt vời!” – chị thốt lên. – Thật là khó mà không ‘đổ’!” Nhưng, miệng nói vậy, chân chị vẫn bước lên tầng 5.
Trên lối vào tầng 5 là tấm biển: “Có công ăn việc làm, yêu trẻ, rất đẹp trai, biết giúp đỡ việc nhà và hết sức lãng mạn”.
Chị nọ đã muốn dừng chân trên tầng 5 để chọn cho mình một người chồng lắm rồi, nhưng cuối cùng, chị vẫn vượt qua được chính mình để bước chân lên tầng cuối cùng – tầng 6.
Trên lối vào tầng 6, chị nhìn thấy tấm biển: “Bạn là người khách số 31 456 012 của tầng này. Tầng này không có đàn ông, nó chỉ nhằm mục đích chứng minh cho bạn rằng không tài nào làm vừa lòng phụ nữ. Cám ơn Bạn đã tới thăm cửa hàng chúng tôi!”
› Menu Wap
Tag:
