Truyện cười update sáng 6 - 10
Có một anh chàng rất đẹp trai nhưng tính vốn lẳng lơ nên đã làm hỏng đời ko ít cô gái nhẹ dạ...Một hôm,anh ta gặp một cô gái rất xinh đẹp...tính dê lại nổi lên nên anh ta lập tức tiếp cận ve vản cô gái.Với khả năng thiên phú anh chàng nhanh chóng cua được cô ta...đêm đó 2 người "tắt đèn" tại 1 khách sạn sang trọng.
Sáng hôm sau...chàng trai tỉnh giấc thì mặt trời đã lên cao,cô gái đêm qua cũng ko còn ở đó nữa...anh ta chẳng quan tâm.Anh ta cử động bước khỏi giường thì nhận thấy nhức phần dưới...bỗng...cạch...cảm giác như có 1 vật nặng đang rơi ngoài của sổ...và một tờ giấy đặt trên bàn ghi "hòn bên trái buộc vào tạ sắt"................vốn thông minh,anh ta sớm hiểu ra vấn đề và vội chạy ra cửa sổ nhảy xuống luôn...Lúc này thì trong áo anh ta lại rơi ra tờ giấy thứ 2 ghi...."hòn bên phải buộc vào chân giường"
....!!!....
------*------
Trong 1 cuộc thi vẽ tranh đương đại quốc tế,thí sinh được chuẩn bị ý tưởng trong 1 đêm để tham gia vòng trung kết.Đêm đó có 1 nữ thí sinh người Bỉ do vẫn chưa tìm ra ý tưởng nên cả đêm trằn trọc ko ngủ được.Cô bèn ra khỏi giường đi dạo quanh hành lang cho thoải mái.Bỗng cô thấy ánh nến phát ra từ 1 khe cửa kèm theo tiếng động lạch cạch...Cô tiến lại gần và nhòm qua khe cửa thì thấy nam thí sinh Việt Nam đang "truổng cời",cô sợ phát khiếp nhưng vẫn cố nán lại để xem có chuyện kì dị gì xảy ra.Dưới ánh nến leo lét cô thấy anh thí sinh người VN nhúng cái mông gầy gò của mình vào 1 bát mực lớn...rồi...bộp...anh đã in toàn bộ mông lên khổ giấy A0...cùng với tên tác phẩm "Quả bí ngô"
Cô gái trở lại giường nhưng vẫn bị ám ảnh bởi tác phẩm Cái mông của chàng trai sứ Việt...cô bèn bật dậy và bắt chước làm y hệt như vậy...cô cũng đặt tên tác phẩm là "Quả bí ngô" coi như là tương đồng về ý tưởng.
Hôm sau là vòng trung kết cuộc thi...chàng trai người Việt đoạt giải nhất còn cô gái người Bỉ chỉ xếp thứ hai...Tức lắm cô mới đến gặp ban giám khảo để khiếu kiện
-Anh ta bí ngô..tôi cũng bí ngô..tại sao anh ta giải nhất còn tôi giải nhì...chẳng lẽ bí ngô anh ta đẹp hơn tôi chắc?!?
Đại diện ban giám khảo liền trả lời:
-Thưa cô,tác phẩm "quả bí ngô" của cả hai đều đẹp cả nhưng quả bí ngô của anh ấy thì có cuống còn của cô thì không...
Cô gái:!!!
------*------
Âu Cơ sau khi sinh xong mệt quá nằm trên giường. Lạc Long Quân vui sướng ngồi đếm trứng. 1..2...98..99..100. Ôi vui quá, tận 100 trứng cơ!. Âu Cơ thấy chồng ngồi đếm cũng xuống ham vui, kêu Lạc Long Quân đứng dậy. Âu Cơ đếm: 1..2....97..98, hết. Tại sao thế nhỉ? Thế là Lạc Long Quân và Âu Cơ cãi nhau, người cho là 100, người cho là 98, không ai nhường ai, cuối cùng quyết định ly dị, chia trứng. Đố bạn tại sao Lạc Long Quân ngồi thì đếm đủ 100 mà khi Âu Cơ ngồi đếm chỉ có 98?
------*------
hội những người ở bẩn đang chiêu mộ thành viên.
có một anh chàng muốn gia nhập hội những người ở bẩn lièn viết thư xin gia nhập, thư có đoạn:
kính thưa... tôi rất mong muốn được gia nhập hội những người ở bẩn bằng chứng là tôi viết đơn này trên đoạn giấy vệ sinh dùng rồi...
vài ngày sau anh này nhận được thư hồi đáp :
cảm ơn anh bạn đã viết thư xin ra nhập nhưng hội chúng tôi không có ai dùng giấy vệ sinh cả
------*------
Một buổi sáng đầu năm, một người nông dân ở làng nọ gặp cha xứ trông coi địa phận mình.
- Thưa cha ạ! Người nông dân nói.
Cha xứ trả lời:
- Chào thằng con của quỷ sa tăng!
- Thưa cha, xin cha ban phước lành cho con, vì đêm qua con mơ thấy... Người nông dân đang nói cha xứ ngắt lời:
- Tôi không quan tâm tới những giấc mơ của kẻ khác.
- Dạ, nhưng con mơ thấy những điều về cha.
- Thật vậy sao, thế anh kể đi.
- Thưa cha, con mơ thấy con chết và đang đi lên thiên đàng.
- Lên thiên đàng ? Cha xứ kêu lên. Anh không bao giờ lên thiên đàng được, anh có bao giờ đi lễ nhà thờ đâu.
- Lạy cha, thật ạ, con đi lên thiên đàng thật. Con thấy một cái thang rất dài và một thiên thần đứng dưới chân thang.
Thiên thần đưa cho con một cục phấn rất to và bảo con: "Mỗi bước lên cầu thang, phải đánh một dấu thập, mỗi dấu chữ thập ấy là tội lỗi mà con đã phạm ở trần gian. Khi nào thấy hết tội thì mới thôi làm dấu mà cứ thế tiếp tục leo lên".
Sau khi con đã đánh được rất nhiều dấu và leo lên khá xa. Thì con trông thấy một người đàn ông từ trên đi xuống, con rất ngạc nhiên, vì người ấy chính là cha.
- Là tôi, tại sao cũng đang ở đấy. Tại sao tôi lại đi xuống?
- Thưa cha, đấy là điều mà con ngạc nhiên. Con đã hỏi cha và cha trả lời: "Tao xuống xin thêm phấn"
------*------
Có 2 anh bạn lâu lâu mới gặp nhau:
- Dạo này sao trông mày mập ú vậy?
- à! Có gì đâu, vợ tao làm ở nhà máy sản xuất bột mì, cơ quan trả lương bằng sản phẩm nên mập vậy. Thế còn mày, sao còm nhom vậy?
- Vợ tao cũng vậy, nó cũng được trả lương bằng sản phẩm nhưng mà nó làm tại nhà máy sản xuất ... bcs.
------*------
"Một ông lão khỏang 70 tuổi hỏi một cô bán thuốc: cô ơi ở đây có bán viagra không? Cô bán thuốc trả lời: Có ạ. Ông lão: thế cô bán cho tôi 1/4 viên được không? Cô gái ngạc nhiên: Bác ơi, bác phải dùng ít nhất là 2 viên mới đủ... Ông lão: khổ quá tôi chỉ dùng để khi đi đái cho khỏi ướt quần thôi... Cô gái???
------*------
Theo các nhà khoa học nghiên cứu thì:
1. bạn không thể nào liếm được cùi chỏ của mình.
2. bạn không thể vừa há to miệng mà vừa phồng má được.
3. khi bạn cố nín hắt hơi thì có thể làm vỡ mạch máu ở não hoặc ở mặt
4. quẹt ga đưọc phát minh trước diêm quẹt.
Và điều cuối cùng cũng không kém quan trọng đó là..................
99% người đọc bài này sẽ cố liếm cùi chỏ và há to miệng
------*------
Nghe được tại 1 quán bún mắm.
- Chàng (giận dữ): Này chủ quán, sao trong tô bún của tui có cọng lông thế này. Đổi tô khác mau đi.
- Nàng (liếc yêu chàng): Sao tự nhiên hôm nay anh khó tính thế nhỉ ? Tối hôm qua úp mặt vào cả đống lôngthế mà có phàn nàn tiếng nào đâu. Bây giờ chỉ có 1 cọng mà nhăn nhó.
- Chàng (nghiêm mặt): Không phải đâu em, tính anh rất rõ ràng. Nếu tối hôm qua trong ấy mà có cọng bún là không được với anh đâu. Cái nào ra cái đó ....
------*------
Trong phòng giám đốc, không hiểu thế nào mà hai cô thư ký của sếp ỏm củ tỏi với nhau:
- Cô là đồ cà chớn, đồ có máu dê nhất công ty.
- Này, cô ăn nói cẩn thận nhé. Chính cô mới là đồ dê nhất công ty...
Sếp nổi cáu:
- Hai người quên sự có mặt của tôi ở đây à?
------*------
Một cô gái chết đuối khi mặc bikini. Cô lên đến cổng thiên đàng, thánh Piere cau mày nhìn cô khó chịu. Tuy nhiên cô gái khi sống rất tốt nên thánh Piere cho cô một thử thách: "cô phải đi qua cầu vồng mới được vào thiên đàng. Khi đi cô không được nghĩ đến tình dục nếu không sẽ bị rơi xuống địa ngục". Cầu trơn rất khó đi nên cô gái phải bò qua từng bước, thánh Piere đi sau giám sát cô. Đến nửa đường, cô gái quay lại thì thấy thánh Piere ... biến mất
------*------
Có bà goá phụ rất yêu thích con mèo của bà, bà ta chăm sóc nâng niu nó chu đáo giống như con đẻ mình vậy. Bỗng một hôm không hiểu sao con mèo lăn quay ra chết. Bà cảm thấy không cam lòng bèm đem xác mèo đến nhờ một Bác sĩ Thú y để xét nghiệm và chỉ sau một vài phút giải phẫu, ông Bác sĩ đã có thể cho biết chính xác nguyên do: Van giữa hệ thống thực quản và hô hấp mèo bị tắc nghẽn do một búi lông bùi nhùi của chính con mèo.
Ông Bác sĩ cắt nghĩa thêm: "Vì bản tính mèo ưa sạch sẽ, mỗi lần lông nó bị bẩn là nó liền liếm liếm cho tới khi sạch và khô ráo thì thôi, và những sợi lông bị rụng vô tình theo lưỡi vào cơ thế và lâu ngày đã tích lũy tiểu thành đa tạo nên một búi lông trong ống thực quản."
Nghe Bác sĩ giải thích xong, bà góa phụ suy nghĩ một hồi lâu rồi bỗng nhiên òa lên khóc nức nở.
Bác sĩ: "Bà đừng đau buồn nữa, bà có thể kiếm một con mèo khác để thay thế mà."
Bà góa phụ: "Không. Tui khóc vì thương chồng tui quá, càng nghĩ càng thấy thương và tội nghiệp chồng tui quá."
Bác sĩ: ?!?
Bà góa phụ sật sùi kể lể tiếp: "... Tui đã biết lý do tại sao chồng tui bị chết bất đắc kỳ tử rùi ... Hu ... hu ..."
------*------
Sư tử cảm thấy mình quá mạnh nên rất buồn chán vì không có đối thủ...một ngày đẹp trời sư tử quyết định đi xa để theo đuổi con đường "độc cô cầu bại"...Đi được vài dặm nó bắt gặp 1 bà cụ ở đường cái...sư tử nhảy ra chặn đường và thét lớn:Ta là sư tử...ta là mạnh nhất...ta chỉ cần tát nhẹ 1 cái là mi nằm liệt giường cả tháng luôn...mi thấy ta có phải kẻ đáng sợ nhất ko?!?
Bà già vẫn bình tĩnh...đoạn bà thuận tay tụt ngay "2 ống" xuống và chỉ:Tội nghiệp,nhà ngươi huênh hoang quá nhưng ta cho mi biết mi chẳng phải kẻ đáng sợ nhất đau
Sư tử nhanh nhảu:Vậy thằng đó là ai,gọi nó ra đây!!!
Bà già chậm rãi:Kẻ đáng sợ nhất chính là thằng đầu trọc...mi nhìn
đây này...nó mới chỉ chọc nhẹ ta 1 nhát mà vết thương 60 năm vẫn chưa khỏi đây này!!!
Sư tử tái mặt...nó vội tạm biệt bà cụ rồi lặng lẽ trở về...trên đường về nó chợt chạm mặt 1 vị sư xuống núi.2 "người" ai nấy hoảng hồn...nhà sư sợ quá toan kêu cứu nhưng tư tử mồm to và nhanh hơn...nó vừa chạy vừa la hét:Bớ người ta!!!!!!bớ người ta....thằng đầu trọc nó giết tôi...cứu..CỨU!!
------*------
Tokyo-Nhật bản
Tại Khu phố Ginza đông nườm nượp, một anh chàng Nhật chẳng may chạm vào làm toạc chiếc váy ngắn của một cô gái Nhật. Anh ta chưa kịp nói lời xin lỗi thì cô gái đã cúi rạp người nói: "Xin lỗi đã làm phiền anh, chỉ vì chất lượng chiếc váy này tồi quá."
New York - Mỹ
Trên Quảng trường Time tấp nập người đi lại, 1 anh chàng Mỹ vô tình động vào làm toạc chiếc váy của một cô gái Mỹ Anh chàng này chưa kịp mở mồm thanh minh thì cô gái đã rút ngay 1 tấm danh thiếp và nói: "Đây là số phone của luật sư của tôi, ông ta sẽ tìm anh để bàn về việc quấy rối tình dục này, anh cứ chuẩn bị đi, chúng ta sẽ gặp nhau tại toà án..." Nói xong ghi lại số phone của anh chàng kia rồi ngẩng cao đầu bước đi.
Paris - Pháp
Trên Quảng trường Khải hoàn môn nổi tiếng TG, một chàng lãng tử Pháp không may làm toạc váy của một cô nàng Pháp. Chàng chưa kịp nói gì thì cô nàng đã cười hic hic, sau đó ghé vào tai chàng trai nói: "Nếu anh không ngại, thì tặng em một bông hồng để xin lỗi đi..." Sau khi mua một bông hồng tặng nàng xong, chàng bèn mời nàng đến 1 khách sạn nhỏ để cùng nghiên cứu vấn đề ẩn sau làn váy ngắn.
London - Anh quốc
Tại Quảng trường Church bên dòng sông Thames êm đềm, một chú Ăng-lê vô tình xé toạc chiếc mini skirt của một cô gái Anh. Anh chàng này chưa kịp thanh minh thanh nga thì cô gái đã vội vàng dùng tờ báo đang cầm che đi chỗ rách, mặt đỏ giừ nói: "Thưa ông, ông có thể đưa tôi về nhà được không? Nhà tôi ở phía trước, gần thôi..." Anh chàng này bèn cởi áo quấn lại cho cô gái rồi vẫy 1 xe taxi, đưa cô gái về nhà an toàn để thay một chiếc váy mới.
Trùng Khánh - Trung Quốc
Trước Tượng đài Giải phóng quân tại Trùng Khánh, một anh Tầu chẳng may làm rách toạc chiếc váy ngắn của một cô gái Trùng Khánh. Anh này chưa kịp mở miệng xin lỗi thì đã nghe tát bốp một cái bên tai. Cô gái tay thì túm chặt lấy cổ anh chàng, mồm thì rít lên: "Mày to gan nhỉ, dám ăn đậu phụ dai à? Đi gặp 110 cùng tao ngay..."
Đài Bắc - Đài Loan
Tại Quảng trường Tây môn, 1 anh chàng Đài vô tình cào rách chiếc váy ngắn của một cô gái Đài. Chàng trai chưa kịp nói gì thì cô gái đã cười ha ha nói: "Chưa kịp ngã giá mà đã đòi xem hàng rồi hả anh giai?"
Hà Nội - Việt Nam
Tại Vườn hồng, một chàng thư sinh Hà Nội chẳng may động vào làm toạc chiếc váy ngắn của một em gái Hà thành. Chàng này chưa kịp xua tay xin lỗi thì đã thấy quần áo của mình bị rách tơi tả rồi
------*------
Nhân ngày 1-6, ông giám đốc một công ty tư nhân tham gia chương trình từ thiện phỏng vấn một học sinh nghèo đã có thành tích xuất sắc trong học tập:
- Nếu cháu có một điều ước thì cháu ước gì?
Cháu bé ngập ngừng một lát rồi lễ phép đáp:
- Dạ, Thưa chú cháu muốn người cháu đầy lông!!!
Ông giám đốc trợn mắt tức giận quát:
- Tại sao?
- Dạ! thưa chú bởi vì chị cháu có mỗi một túm lông nhỏ mà nuôi được cả nhà ạ - Cháu bé đáp một cách hồ hởi.
Ông giám đốc công ty....?!
------*------
Tướng quân phải lên đường.
Phu nhân mang bầu vài ngày nữa đẻ.
Ra mặt trận, tướng quân lo lắng kêu cận tướng thân tín về theo dõi để báo cho ông biết vợ sinh con trai hay gái.
Cận tướng về, không dám vào nhà, rình ở sau vườn mấy ngày cực khổ. Chợt thấy phu nhân ra vườn vén váy đi tiểu, cận tưởng hớt hải chạy báo tin:
- Phu nhân sinh rồi!
- Con trai hay gái?
- Dạ trai!
- Sao biết?
- Thấy giống tướng quân.
- Giống chỗ nào?
- Dạ, chòm râu
------*------
- Tiên sư bố mày. Hôm qua mày làm bà một cái. Hôm nay, mày lại làm bà cái nữa. Mày thấy của bà to, của bà trắng, mày thấy của bà đẹp, hấp dẫn, mày thấy của bà đã được tỉa tót sạch sẽ mà mày làm bừa à ???
Mày tưởng bà không đau à ??? Mày tưởng bà không xót à ???
Bà đau lắm chứ. Bà xót lắm chứ. Hôm qua, khi mày làm bà cái đầu bà đau lắm, đau quặn người lại !!!
Nhưng bà nén chịu. Nhưng hôm nay thì bà thực sự không chịu nổi nữa rồi. Hôm nay thì bà quá đau rồi. Bà phải chửi bố mày lên cho thiên hạ họ nghe thấy.
Đồ khốn nạn. Đồ đểu cáng. Đồ mất dạy. Thật đáng phỉ nhổ vào mặt mày.
- Nói rồi, cô gái xinh đẹp kia vác đòn gánh phang vào tên thanh niên khốn kiếp kia tới tấp. Với máu nghĩa hiệp đầy mình, tôi định rút khẩu súng hữu ích của mình từ trong quần (à quên, ở trong túi ra) chí ít cũng phải bắn chỉ thiên một phát, thì thấy tôi, cô gái xinh đẹp liền tâm sự rằng hắn ta ăn nhón trộm của cô hai ngày liền hai cái cải bắp
------*------
Tại Si-xin (ý) có một trùm Mafia nổi danh tàn bạo. Một lần, biết vợ ngoại tình (khó chịu bỏ mẹ!), sau khi đã sai đàn em theo dõi, nắm chi tiết giờ giấc hẹn hò, hắn gọi tên tay chân thân tín nhất đến và bảo:
- Vợ anh có tình nhân, ngày mai, vào giờ ..., chú đến ..., thể nào cũng bắt được quả tang. Chú phải bắn con vợ anh một phát vào sau gáy, còn thằng kia, một phát vào cái công cụ gây án khốn nạn của nó. Xong việc, tối đến nhà anh, chú sẽ có 20.000 đô la.
Tối hôm sau, tên đàn em xuất hiện.
- Sao?
- Mọi việc OK, thưa Boss.
- Tốt lắm, 20.000 của chú đây.
Tên này cầm tiền, đếm lấy 10.000 đô la, còn một nửa trả lại cho trùm fia.
- Chú không vừa lòng?
- Em đâu dám! Có điều để thực hiện việc Boss giao, em chỉ cần bắn mỗi một phát
------*------
•xem thêm:
kho truyện cười mới nhất
-
truyện cười tối 2 - 10
› Menu Wap
Tag:
