Pair of Vintage Old School Fru
Tai Game Dien Thoai
Wap Tải Game Điện Thoại
HomeGameAndroid
Game Đánh Bài Top 10 Game Bài Đỉnh Nhất 2015
Game Hot 69 Game Siêu Hot Trên Di Động
Truyện cười update tối 1 - 10
Một chàng trai gửi tin nhắn SMS cho cô gái mình đang để ý với nội dung như sau: "Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời... thì em đã yêu anh!" <= "Thập diện mai phục" version 2.0, em có chạy đằng zời !!
anh chàng nhận lại tin từ 1 máy khác:
"tao là bạn trai nó đây,đọc tin này mày phải gặp tao tối nay.xóa tin này mày sẽ ăn 100 cái đấm,lưu tin này mày ăn 200 cái đá,trả lời tao mày sẽ ăn tất cả,ko trả lời!?tối nay tao tới nhà mày "
ver 3.0
------*------

Nhất, nhị, tam, tứ... hỉ
Một anh học trò Kinh Bắc vào Huế đi thi. Cũng như nhiều học trò xứ Quảng, chàng “thấy cô gái Huế mà bước đi không đành”. Sau khi thi đỗ chàng đã cưới một cô trong số cô làm chàng “không đành bước đi” ấy.
Đêm tân hôn. Như các cô dâu khác, sau giây phút e lệ ban đầu, xong việc nàng vô cùng sung sướng và tự tin hẳn, thỏ thẻ bảo chồng:
- Xong hỉ!
Trong giây phút hạnh phúc chàng quên mất “hỉ” tiếng Huế là “nhỉ”. Nên tưởng vợ nói “song hỉ” theo nghĩa: “song” là hai, “hỉ” là điều vui sướng. Chàng bèn chiều vợ, gắng “hỉ” lần nữa...
Cô vợ buồn ngủ quá bèn nhắc:
- Ngủ hỉ!
Tuy mệt lắm rồi, nhưng cũng như bao anh chồng khác, tính sĩ diện khiến chàng vùng lên cố gắng cho đủ “ngũ hỉ”. Trời ạ! 5 lần, đến vua Minh Mạng xưa cũng chỉ thế là cùng. Không ngờ, đến lần thứ 5 thì chiếc giường không chịu được gánh nặng của hạnh phúc nên sập cái rầm. Vợ chàng nói:
- Sập hỉ!
Tưởng nàng bảo “thập hỉ”, cựu học trò của chúng ta sợ quá lăn ra... ngất luôn!
------*------

Hảo tâm
Ngày nọ, một luật sư đang lái xe trên đường thì bắt gặp một người đàn ông đang ăn cỏ. Rất ngạc nhiên, luật sư dừng lại và hỏi chuyện.
- Này, tại sao anh lại ăn cỏ thế?
- Vì tôi quá nghèo khổ và không kiếm nổi thứ gì để ăn. - Người đàn ông trả lời.
- Thật tội nghiệp, thôi anh hãy đến nhà tôi đi.
- Nhưng tôi còn một vợ và ba đứa con ở nhà.
- Thế thì về nhà kêu tất cả họ cùng đi.
Sau khi tất cả đã lên xe, người đàn ông nói:
- Ông là luật sư tốt bụng nhất mà tôi từng thấy!
- Rồi anh và vợ con sẽ thích ngay thôi. - Luật sư trả lời. - Ở sân sau nhà tôi, cỏ mọc ngập đầu rồi!
------*------

Chồng chồng... vợ vợ...
Nhận xét
Môt bà vợ soi mình trước gương trước khi đi ngủ và nói với chồng:
- Mình ơi, trông em thật kinh khủng, béo và xấu nữa... Cho em một lời nhận xét tốt hơn đi mình.
Anh chồng bỏ quyển vở ra trả lời:
- Ừ, thị lực của em thật tuyệt hảo!
------*------

Có bầu?
Từ phòng làm việc của bác sĩ, một cô gái trẻ măng chạy vụt ra, nước mắt đầm đìa.
- Có chuyện gì với cô bé thế? - một bác sĩ khác hỏi.
- Có gì đâu! Tôi chỉ bảo cô ta rằng cô ta có bầu.
- Thật à? Ít tuổi thế mà đã có bầu?
- Tớ chả biết. Nhưng để cô ta khỏi nấc
------*------

Sách cũ, sách mới
Hai vợ chồng bác Mod Sergey làm cùng ngành xuất bản sách. Đêm tân hôn của họ thật thơ mộng. Họ nói với nhau đủ chuyện, từ chuyện yêu đương, gia đình bè bạn, nghề nghiệp…
Bác Mod ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:
Hôm nay xuất bản lần đầu tiên…
Vợ bác cùng nghề nên nghe chồng đọc xong liền ứng khẩu đọc tiếp luôn:
Sách mới cho nên phải đắt tiền…
Bác Mod ghì chặt vợ vào lòng mình và đọc luôn câu thứ ba:
Anh còn tái bản nhiều lần nữa
Chị vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở
Em để cho anh giữ bản quyền
Vài năm sau…
Vợ:
Sách đã cũ rồi phải không anh
Sao nay em thấy anh đọc nhanh
Không còn đọc kỹ như trước nữa
Để sách mơ thêm giấc mộng lành
Bác Mod ngâm nga:
Sách mới người ta thấy phát thèm
Sách mình cũ rích chữ lem nhem
Gáy thì lỏng lẻo, bìa lem luốc
Đọc tới đọc lui, truyện cũ mèm.
Vọ bác bèn thanh minh:
Sách cũ nhưng mà truyện nó hay
Đọc hoài vẫn thấy ý… bay bay
Đọc xong kiểu này rồi kiểu khác
Nếu mà khám phá sẽ thấy hay…
Bác Mod Sergey làu bàu
Đọc tới đọc lui mấy năm rồi
Cái bìa sao giống giấy gói xôi
Nội dung từng chữ thuộc như cháo
Nhìn vào hiệu sách nuốt không trôi
Bác Mod NA lẩm bẩm
Sách cũ nhưng mà tui chưa xem
Nhìn anh đọc miết… thấy cũng thèm
Cũng tính hôm nào sang đọc lén
Liệu có trang nào anh chưa xem?
------*------

Bị lừa!
Một ông 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi và đi hưởng tuần trăng mật. Đến ngày thứ tư thì cô vợ trông rất phờ phạc vì ông chồng không cho vợ rời nửa bước. Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống quầy cà phê của khách sạn để thư giãn. Chủ khách sạn hỏi:
- Sao, hạnh phúc không?
- Tôi mệt muốn chết đây! Ông ấy đã lừa tôi...
- Lừa là sao?
- Ông ấy nói là đã dành dụm cả mấy chục năm nay, không dám xài phung phí. Tôi cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tiền bac.
Một nhà thám hiểm bị một bộ tộc thổ dân ăn thịt người săn đuổi, đến đường cùng kô chạy nổi nữa thốt lên "chết con rồi chúa ơi" lúc đó có tiếng nói vang lên "chưa, con chưa chết đâu, hãy làm theo lời ta, cầm hòn đá kia lên và đập thật mạnh vào đầu tên thủ lĩnh.." nhà thám hiểm làm theo - và khiến bọn thổ dân ăn thịt càng tức giận hơn - lúc đó lại vang lên tiếng nói "đấy, bây giờ con mới chết"
------*------

Pác tài ơi, dừng lại cho ngộ lái! - Lái thế nào được mà lái - Bác tài bực mình. - Không! Ngộ nhất định phải lái... - Bác ngồi im đi, không lái được. Ông khách gào lên: - Không cho ngộ “lái”, ngộ “lái” ra quần bây giờ, nhịn thì pể bụng à?
------*------

Cháy lớn tại bệnh viện. Sau khi dập tắt đám cháy một lính cứu hỏa báo cáo với chỉ huy: - Lửa đã bị dập tắt hoàn toàn! Tại tầng hầm chúng tôi cứu được 9 nạn nhân. Đã làm hồi tỉnh được 4, còn 5 người kia rất tiếc đã chết. Viên chỉ huy nghe xong liền ngất đi. Một lúc sau, tỉnh lại ông ta mới thều thào nói: - Chúa ơi! Dưới tầng hầm là cái nhà xác của bệnh viện mà => mấy thằng cứu hỏa này qua' Pro
------*------

Kiến chạy đến bên Voi:
- "Anh Voi ơi, em có thai rồi".
Voi ngất. Hôm sau, Voi hí hửng, hồ hởi bảo kiến:
- "Em ơi, ta làm lại đi"
Kiến ngất. Vài tháng sau, tê giác chạy lại chỗ Voi và Kiến:
- "Papa, mama...."
cả Voi và Kiến đều ngất
------*------

Bộ trưởng Giáo dục về thăm trường cũ, ông muốn thăm căn phòng trong KTX mà ông đã ở cách đây 20 năm. Trong căn phòng này hiện có một sinh viên đang ở. Ông vào phòng và thốt lên: - ồ vẫn cái bàn ta từng ngồi học 20 năm trước. Vẫn cái giường ta từng ngủ 20 năm trước. Ôi, vẫn cái tủ ta treo quần áo 20 năm trước. Và ông mở tủ ra, trong tủ có một cô đang ngồi mà không có mảnh vải che thân. Chú sinh viên vội nói: - Ðây là bà chị họ em mới ở quê ra. - Chà, chú em giải thích giống hệt ta 20 năm trước!
------*------

cô gái rất sợ ma phải đi học thêm vào buổi tối,đường đi học có một đoạn rất vắng vẻ.Cô luôn hi vọng có người nào đó đi cùng đường với mình cho đỡ sợ.Một hôm cô thấy có một chàng trai đạp cùng chiều với mình.Mừng quá,cô chạy lên để đi cùng,sau một lúc trò chuyện,cô gái nói “Em sợ ma lắm,đi 1 mình đoạn đường này em sợ lắm,cảm ơn vì đã có anh đi cùng!” Chàng trai mỉm cười nhìn cô gái,trìu mến:“Hồi còn sống anh cũng thế!” ^^
------*------

Em à, đã bao đêm anh nằm khóc một mình trong đau khổ vì đã không nói ra 3 chữ ấy. Anh biết là anh đã sai khi không bày tỏ với em. Và anh cũng biết là nếu anh không nói thì sau này sẽ càng hối hận. Vì hết năm nay là chúng ta đã không còn được học cùng nhau nữa. Anh rất buồn vì điều ấy. Nên hôm nay, anh sẽ nói ra điều này, anh không cần em trả lời ngay đâu, chỉ cần em nghe anh nói thôi. 3 chữ đó là: TRẢ ANH TIỀN!!!!!
------*------

Hai ông đang nói chuyện với nhau thì có "xung đột"... :
A-nói chuyện với ông mà tôi cứ tưởng đang nói chuyện với bò
B-<lẩm bẩm>quái nhỉ, thế mà nãy giờ mình tưởng đang nói chuyện với người<lẩm bẩm>
------*------

Bố ai nhanh hơn
Ba cậu bé ở trong sân trường đang khoe khoang với nhau về ông bố của chúng. Con trai của Cutie nói: Bố tớ chạy nhanh nhất. Ông bắn một mũi tên và chạy về đích trước nó.
Con của Tieumuoi:
- Bố tớ là thợ săn, ông bắn nhầm một phát súng vào bạn săn, sau đó còn kịp chạy đến kéo ông kia tránh viên đạn.
Đến lượt con trai Đồng Tâm nghe xong, bĩu môi nói:
- Bố tớ là một nhân viên nhà nước. Ông hết giờ làm việc lúc 5h chiều và về đến nhà lúc 4h15'
# 239
21-03-2007, 13:57
Hunter
Senior Member
Join Date: 08-2006
Location: Biên Hoà city
Posts: 330
Re: Tổng hợp truyện cười cực ngắn!
có 1 ông bố nọ dẫn con trai của mình vào 1 cửa hàng ,,cô chủ tiệm đon đả ra đón ...rồi nói : -anh mua "sữa của em đi anh "sữa này thơm ngon lắm .bảo đảm "hàng "chưa khui đâu ..còn nguyên xi à ...thiệt đó. ông bố trả lời : - cô thông cảm cháu nó còn bé cô cho cháu uống ..sữa nhi đồng thôi ..chớ còn sữa đó để tôi ...bồi dưỡng cũng được
------*------

Một cô gọi điện cho bạn gái:
- Tớ vừa trải qua một đêm khốn khổ! Chồng tớ đến 12 giờ đêm không về nhà. Thế là tớ tưởng tượng tới cảnh một khách sạn, anh ấy đang hú hí với con thư ký trẻ măng của anh ấy.
- Nhưng rồi sao?
- Bây giờ thì tớ vô cùng sung sướng. Tớ vừa nhận được một cú điện thoại từ phòng hồi sức cấp cứu, hoá anh ấy chỉ bị xe buýt đâm.
------*------

Một bé gái cấp 2 đi học về chạy vào khoe với mẹ:
- Mẹ ơi, hôm nay con thắng thằng Khoa 50 ngàn.
Mẹ bé gái thắc mắc:
- Thế là sao?
Bé gái trả lời:
- Thằng Khoa bảo là nếu con leo lên được cây ổi trong sân trường thì nó thua con 50 ngàn.
Mẹ bé gái tái mặt:
- Thế là con bị nó gạt rồi, nó bỏ ra 50 ngàn để con leo lên cây , để nó có thể nhìn thấy quần lót của con đấy!!!.
Bé gái cười tinh ranh:
- Con cũng đoán trước ý nó như thế, nên trước khi leo, con đã dấu cái quần rồi.
Mẹ bé gái...........ac ac
------*------

Trong một tiệm máy vi tính. Một ông khách bước vào, nói với cô bán hàng :
- Cô ơi ! tôi thấy hình như phần mềm của cô không tương thích với cấu hình phần cứng của tôi. Khi vừa đặt phần mềm của cô vào ổ cứng của tôi thì sự cố xảy ra ngay. Bộ xử lý trung ương của tôi đột nhiên yếu hẳn đi rồi lịm luôn. Tôi nghĩ là phần mềm của cô có sẵn mầm vi-rút nội trú ...
- Ấy chết, anh đừng nói thế. Phần mềm của em tốt lắm anh ơi ! Bảo đảm sạch sẽ, nhiều người đã dùng qua đều rất hài lòng.
- Không đâu cô à. Thật sự là có vấn đề.
- Thế thì khi cài đặt anh đã kích hoạt đúng mức chưa? Anh có điều chỉnh cổng vào cho cân đối không?
- Có chứ! Tôi đã làm theo trình tự bài bản như mọi người vẫn làm đó mà! Thôi thì tôi giao cho cô phần cứng của tôi, cô xem nhé.Ông khách liền đưa cái phần cứng của ông ta cho cô bán hàng để đặt lại phần mềm của cô ta vô thử. Sau một lúc mày mò cái phần cứng của khách, cô bán hàng nói:
- Anh ơi! Công cụ phần cứng của anh cũ và yếu lắm rồi. Thế hệ của anh như thế này thì làm sao xử lý nổi thế hệ phần mềm đời mới của chúng em. Anh có muốn sử dụng công cụ tăng kích, tăng lực. Hàng từ Trung Quốc mới về không anh?
- Tốt không? Nó có thể phục hồi và tăng cường chức năng cho công cụ của tôi à?
- Đương nhiên anh. Nó giúp nâng cấp bộ xử lý, tăng kích thước bộ mạch chính, làm tăng tốc xung nhịp truy cập nữa.
- Được rồi cô làm cho tôi liền đi.
- Vâng... vâng, anh đưa phần cứng của anh cho em ngay để em truyền vào nhá. Tiếc rằng băng thông của em còn quá hẹp nên anh chịu khó dẫn truyền từng ít một, từ từ ... Đừng tham mà vội tiếp thu nhanh, kẻo nghẽn cả mạch. Còn bao nhiêu khách chờ nữa đấy!
------*------

Cô giáo : - Các em chú ý, hãy nhìn cô và nói xem thích cái gì trên người cô thì cô sẽ cho biết, lớn lên các em sẽ làm gì ? Cô bé Masha nói : - Thưa cô,em thích mái tóc của cô. - Ôi, Masha yêu quí, lớn lên em sẽ trở thành thợ làm đầu nổi tiếng. Cậu bé Pêchia : - Thưa cô,đôi mắt của cô rất đẹp. - Cám ơn Pêchia, lớn lên em sẽ trở thành bác sỹ nhãn khoa. Thế còn Vôva, nói gì đi chứ, đừng xịu mặt như vậy. - Thưa cô,em biết nói gì bây giờ ? Em đã hiểu, kiểu gì em cũng sẽ chỉ là công nhân vắt sữa bò ở nông trang thôi…) hehe
------*------

Trong giờ học sinh vật,cô giáo gọi Tèo lên bảng.Cô hỏi:
-Tèo,em cho cô biết tại sao con cá thờn bơn lại dẹp lép?
Tèo: Dạ thưa cô,con cá thờn bơn dẹp lép vì nó bị con cá voi nó rape ạ
Cô:........cô sẽ hỏi câu khác...vậy sao con tôm hùm mắt nó lại lồi ra?
Tèo: Dạ...vì con tôm hùm nó nhìn thấy cảnh "đấy" ạ...
Cô:
------*------

con hươu cao cổ hỏi 1 con thỏ : "Thỏ này, mày có biết có cái cổ dài nó sướng thế nào không?Thật là tuy....ê...ê...ệ...t vời! Mỗi một cái lá tao ăn vào nó chạy từ từ trong cổ tao từ trên xuống dưới, ôi cái cảm giác sướng nó dài dài dài...""Còn hè đến khi trời nắng đổ lửa mày có biết không? Mỗi một ngụm nước tao uống vào nó từ từ trôi trong cổ sao mà đã lâu thế. Ôi giời ơi s...ư...ơ...ơ...ớng.Chắc mày không tưởng tượng được là nó sướng đến độ nào?" Thỏ mặt tỉnh bơ: "Thế mày đã ói bao giờ chưa?
------*------

2 người đàn ông bị lạc vào 1 bộ tộc ăn thịt người,lão tù trưởng hỏi anh đầu tiên:"ta cho ngươi 2 lựa chọn,1 là chết,2 là Banjo"
anh kia thấy ko còn j tệ hơn chết bèn nói"tôi chọn Banjo"
ô tù trưởng đồng ý và ra lệnh cho thuộc hạ kéo anh kia vào lều
1 lúc sau,anh kia lết ra,trông bộ dạng rất thảm thương,anh ta thềo thào nói với ng bạn"đừng chọn Banjo,kinh khủng lắm"
Anh kia biết vậy nên khi ô tù trưởng hỏi,anh ta đành chọn cái
chết.
Ô tù trưởng nói"được,Banjo cho tới chết"
LOL
------*------

• Xem Thêm: Truyện cười tổng hợp
› Menu Wap
Tải Game Điện Thoại
Me Ola Hài Hước
Game Java Miễn Phí
Hình Nền Đẹp
Tải Game Android
Truyện Cười Cực Ngắn
Kho Game iOS
Game Online Mobile
Tải Game Điện Thoại Trang Chủ
Lk: Themes Nokia, tai game mien phi, me ola, Ảnh Girl Xinh U-ONC-STAT
Tag: