Khu chợ Cầu Ông có một cô gái nết na xinh đẹp, nhưng chỉ phải cái tội ham ăn. Ngồi trước cửa nhà, gánh hàng rong nào đi qua cũng đều "khó thoát"! Ăn vặt nhiều quá nên lúc nào mở miệng nói cũng có chữ “bánh”.
Đến khi lấy chồng, gặp phải anh chồng hắc ám, nghe nhắc tới hàng vặt, quà rong là đã đùng đùng nổi giận. Một hôm, hai vợ chồng đang nằm nghỉ, bỗng gió kéo đến ào ào rồi mưa như trút nước.
Chồng bảo: - Em ra xem trời thế nào.
Chị vợ đến bên cửa sổ nhìn rồi nói: - Anh ơi mưa to lắm, cọng mưa có sợi dài như bánh canh, sợi ngắn như bánh lọt...
Chồng giận đập giường rầm rầm: - Bảo xem mưa lớn, mưa nhỏ, nước nhiều, nước ít lại nói gì có bánh trong đó, tôi đập chết bây giờ!
Vợ tím mặt đến xem lại rồi thưa: - Trời mưa to thiệt, chỗ nước lên cao dày như bánh phồng, chỗ mỏng như bánh tráng vậy đó.
Lần này chịu hết nổi, anh chồng phóng xuống quất cho mấy bạt tay.
Chị vợ nấp trong góc cột mà khóc bù lu: - Ai có chồng cũng hiền khô, mình có chồng gì nóng như... cái bánh cam. May mà tôi né kịp, anh đánh trúng hai cái bánh bao, nếu không, anh đập gãy bánh chè tôi rồi! Hu... hu...
------*------
A:hôm qua đi chơi đến một quãng đường vắng gặp ngay một cô gái đẹp cực đi cùng với chủ tịch nước, tỉ phú Billgate xin đi nhờ xe. Mà tức quá xe chỉ trở được hai người....
B:Thế mày chọn ai?
A:Tao cho hai ông kia địa chỉ rồi đưa xe cho hai ông ấy đi nhờ còn tao ở lại cùng cô gái đợi xe cho tới hết đêm..
B:ạc....
------*------
Mặt trời lủng lẳng. Em nằm thẳng cẳng. Trên chiếc giường mây. Em cầm cây bút. Chấm chấm mút mút. Viết thư cho anh: "Hỡi anh thân yêu. Từ ngày anh đi. Ở nhà vắng vẻ. Con chó nó đẻ. Nó đẻ 4 con. Mặt nó tròn tròn. Giống anh như đúc".
------*------
Nam, 25 tuổi, cao 1.8m, nặng 72 kg còn độc thân. Thành đạt, đẹp trai, khỏe mạnh, thông minh, sở hữu hai xe BMW, một thuyền buồm, biệt thự ở Hawaii, hai nhà mặt tiền khu trung tâm. Không mua. Không bán. Cũng ko cần tìm bạn gái. Chỉ muốn khoe vậy thôi ^^
------*------
Một người đến gặp Chúa & hỏi : "1000 năm là bao lâu?" ông trả lời :"Đối với ta chỉ là 1 giây". Người đàn ông hỏi tiếp: "Thế còn 1000 $ là bao nhiu ?" Chúa lại trả lời: "Với ta, chỉ là 1 xu". Người đàn ông lại hỏi: "Ngài có thể vui lòng cho con 1 xu ko ?". Chúa mỉm cười: "Chờ ta 1 giây."
------*------
Lòng anh thật sự thích Vân.
Oái ăm ở chỗ lại thân với Hiền.
Vậy nhưng Hà mới có tiền.
Em Thu mới đẹp ôi phiền quá đi.
Ý anh cũng định chọn Ly.
Nhưng mà bố bảo con Vy ngọt ngào.
U thì bắt cưới bé Đào.
4 hôm anh nghĩ , lẽ nào chọn Ngân.
Em Mai cũng chẳng dưới phân.
Vợ anh nhìn phải giống Hân mới đành.
Eo ơi em Thuỷ ngon lành.
Rút cuộc tình cảm biết dành trao ai
------*------
Một buổi chiều, Tarzan rủ bầy thú ra suối tắm. Khi tất cả đàn thú đều nhảy hết xuống suối nô đùa. Tarzan mới từ từ cởi bỏ xiêm y ra... Bỗng một con thú nhìn về phía Tarzan cười toáng lên. Và rồi tất cả đàn thú cùng hướng về Tarzan cười rũ rượi. Tarzan khó hiểu, la toáng lên: - Tại sao bọn mày cười? Một con thú đang cười lăn lộn trên đất cố nén cười hỏi: - Ôi! Sao cái đuôi của mày nó lại mọc ở phía trước?
------*------
Cuộc thi thứ 1 Trong một chuyến bay gồm có 3 người ! 1 người VN ,một người Pháp và 1 người Mỹ . Viên phi cơ trưởng yêu cầu mọi người vứt bỏ những gì không cần để chuyến bay cất cánh nhanh hơn . Người Mỹ quăng ra ngoài 1 valy toàn là USD và nói : "Nước tao có nhiều USD nên tao không cần, nó là đồ thừa thãi" Người Pháp quăng ra ngoài một bì kim cương và nói :"Nước tao cũng có nhiều kim cương nên tao cũng chẳng cần" Người Việt Nam chẳng nói gì , bước ra ngoài quăng 2 tên Mỹ và Pháp xuống dưới . Viên Phi Cơ trưởng hỏi tại sao thì người VN nói rằng :"Ở nước tôi còn nhiều mấy thằng xạo như vầy lắm "
Ba bà cụ đang đi dạo bằng xe hơi với tốc độ 20 km/giờ trên xa lộ cao tốc. Một viên cảnh sát ra lệnh cho xe dừng lại và hỏi bà tóc vàng: - Tại sao bà cụ lái xe quá chậm? Đây là đường cao tốc mà. - Đây chính là tốc độ quy định cơ mà? Tôi nhìn thấy số đó trên tấm biển kia kìa! - Đấy không phải là biển quy định về tốc độ, mà là số của con đường. Hiện giờ bà đang ở trên đường số 20. Viên cảnh sát ghé mắt nhìn phía băng ghế đằng sau và thấy hai bà cụ khác mặt mày tái mét, còn đang run rẩy. Anh ta hỏi tại sao, cụ bà tóc vàng trả lời tỉnh bơ: - Bởi vì chúng tôi vừa ra khỏi "đường số 340".
------*------
Có một cô gái khóc nức nở bên bờ suối. Bụt hiện lên và hỏi: Tại sao con khóc? Cô gái trả lời: Con vừa bị người ta hại. Bụt bèn ôm cô gái vào lòng và bảo:Thế này ư? Không phải - cô gái đáp - Còn hơn thế. Bùn bèn hôn vào má cô gái và bảo: Thế này ư? - Không phải, còn hơn thế. Bụt bèn còn hơn thế. Xong rồi, bụt hỏi: thế này ư? Cô gái đáp: còn hơn thế vì thằng kia bị AIDS. Thế rồi một thời gian sau,bụt chết đi. Nơi bụt chết, mọc lên một loài hoa. Người ta gọi, đó là hoa Dâm Bụt <~~~~ o^i' zo*`i o*i truye^`n thuye^'t hoa DA^M BU.T
------*------
Tinh trùng (TT) bố dạy TT con: "Khi con vào trong ấy, con phải chiến đấu với nhiều đứa khác, cuối cùng, khi con gặp một "kẻ" tròn tròn, thì con phải xưng danh, nếu nó đáp "ta là trứng" thì con phải xâm nhập ngay thì mới "nên người". TT con vào "trong đó", xung quanh tối đen, nó chiến đấu với vô số TT như nó, cuối cùng, nó gặp một "kẻ" tròn tròn, bèn xưng danh "Ta là TT". Không có hồi đáp. Nó tiếp tục "Ta là TT". Kẻ kia nhìn nó với thái độ khinh khỉnh rồi quay đi. Không nản chí, nó lặp lại "Ta là TT". Kẻ kia bực dọc quay lại "Còn ta là cục amiđan". <<< dzô nhầm chỗ.
------*------
Phân biệt sờ nặng (S) và sờ nhẹ (X) Cô giáo: Các em có thấy chữ (S) có cái mỏ như mỏ chim không? Còn sờ nhẹ (X) trông nó giống như cánh bướm đúng không nào? Bây giờ đọc theo cô "Sờ nặng là sờ chim, sờ nhẹ là sờ bướm...bây giờ các em hãy đặt câu ví dụ. A: Sờ chim là Sung Sướng ạ. B: Sờ bướm là Xấu Xa ạ. Cô giáo: Các em cùng đọc theo cô. Sờ nặng là sờ chim, sờ chim là Sung Sướng; Sờ nhẹ là sờ bướm, sờ bướm là Xấu Xa
------*------
Hai cụ già tổ chức ăn mừng 50 năm ngày cưới ở nhà hàng. Xong tiệc, cụ bà thấy cụ ông chảy nước mắt. Bà cảm động lắm và hỏi: - Chắc ông hạnh phúc vì thời gian tuyệt vời chúng ta đã có 50 năm qua phải không? Cụ ông không trả lời và suy nghĩ xa xăm. Đoạn ông trả lời: - 50 năm trước, cha của bà gí súng vào tôi và dọa bỏ tù tôi 50 năm nếu tôi không cưới bà. Phải chi hồi trước tôi can đảm một chút thì lẽ ra ngày mai là tôi mãn hạn tù rồi
------*------
Một cô gái xinh đẹp đến dự vũ hội hóa trang hoàn toàn khỏa thân, cô nàng chỉ đeo đôi găng tay đen và đi đôi giày đen. Một người ngạc nhiên hỏi:
- Cô hóa trang thành cái gì vậy?
- Thành con 5 pích.
------*------
Có 2 thầy giáo vốn là bạn thân với nhau 1 người tên là Khỏa và người kia tên Xí .Một ngày nọ fòng giáo viên đang sửa chửa nên mọi người quyết định chiều wa nhà thầy Xí họp vì nhà thầy gần trừơng nhất.Trưa hôm ấy thầy Xí tìm thầy Khỏa hoài mà ko thấy nên thầy Xí đành viết trên bảng thông báo để thầy Khỏa bít rằng chiều wa nhà thầy Xí họp : " Khỏa thân,lát wa nhà Xí họp nha,khi đến nhớ mang theo giấy nha !!!
------*------
Một phụ nữ chờ sinh con rất lo lắng về giờ phút đẻ con sắp tới.
-Thưa bác sỹ,-cô ta hỏi - Tôi sẽ nằm ở tư thế nào để sinh con ạ ?
-Cô đừng lo-Bác sỹ nói cho cô ta yên tâm-cô cứ nằm ở đúng cái tư thế cô đã thụ thai đứa bé là được !
-Thế thì khiếp quá-Cô ta kêu lên - Vậy thì tôi sẽ phải đẻ ở ghế sau ôtô,với một chân thì thò ra ngoài cửa ?
------*------
ảTrước đây da mình đen lắm, ra đường chỉ toàn bit mặt thôi... Từ ngày mình thử dùng POND da mình trắng hẳn ra...Hôm trước đi trong thang máy anh ấy gởi cho mình thông điệp: "..Tuyết Anh ơi mình đính hôn nhé..." Lúc ấy mình cảm thấy thật hạnh phúc... Thế rồi mình chủ quan quên không xài POND chỉ có hai ngày sau thế là da mình trở về nguyên dạng, anh ấy lại gởi cho mình thông điệp: "..Tuyết Anh ơi cho anh xin lại cái nhẫn..." Mình buồn lắm, chắc mình lại phải thử dùng NIPPON thôi....nghe nói : " Sơn NIPPON sơn mông cũng trắng"... Lần này thì mình khỏi lo => ho, ho, ... tí nữa về mua 1 thùng tặng bạn gái vào mùa Val này thui
------*------
Giờ văn, thầy giáo : - theo các em, thế nào là sự rung động trước cái đẹp? 1 bé trai: - thưa thầy, ví dụ như khi ta đứng trước hoa hậu hoàn vũ khỏa thân 100% ạ! thầy: - em ra ngay khỏi lớp, ngày mai mời phụ huynh đến gặp tôi! Ngày hôm sau, thầy vào lớp, thấy bé trai nọ lầm lỳ trốn xuống ngối tít tận cuối lớp, dãy bàn cuối cùng. thầy: -ai cho phép em tự tiện đổi chỗ? Phụ huynh đâu, sao không thấy đến? trò: -thưa thầy, bố em bảo là, nếu thầy không thấy rung động khi đứng trước hoa hậu khỏa thân, thì thầy là người bệnh hoạn, pê-đê, bố em kinh tởm không muốn gặp, còn em phải ngồi tránh xa thầy ra
------*------
Khi bạn đi với 1 cô gái, đó là bán lẻ. Khi bạn đi với nhiều cô gái, đó là bán sỉ. Khi cô gái chỉ đi với mình bạn, đó là độc quyền kinh doanh. Khi cô gái đi với nhiều người, đó là thị trường tự do. Khi có người khác cũng đến tán cô gái, đó là cạnh tranh lành mạnh. Khi bạn thuê xã hội đen thanh toán anh ta, đó là cạnh tranh không lành mạnh. Khi bạn làm cho cô gái sung sướng, đó là làm hài lòng người tiêu dùng. khi bạn hết xí quách, đó là phá sản.
------*------
Một tờ báo lớn ở Pháp mở cuộc thi "Người thẳng thắn và lịch sự nhất". Ðề thi cho các độc giả của mình như sau: Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với bạn gái của mình, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ xin phép như thế nào? Giải nhất được trao cho một bạn đọc có lời xin phép như sau: Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp "người bạn nhỏ" của tôi một chút. "Người bạn" đó tôi sẽ giới thiệu với cô sau.
------*------
Chàng cao bồi bước vào hiệu thuốc ở Texas và xin gặp một nam dược sĩ, tư vấn chuyện tế nhị. Không may, chủ hiệu thuốc là một cô gái.
- Ở đây chỉ có tôi và em gái, anh có vấn đề gì cứ nói. Anh yên tâm, chúng tôi làm việc rất chuyên nghiệp.
- Vậy thì được nhưng thực sự tôi thấy hơi ngượng. Chả là "cái ấy" của tôi thường xuyên dựng đứng. Nó khiến tôi gặp rắc rối và vô cùng xấu hổ. Không hiểu cô có thuốc gì trị nó không?
- Anh chờ tôi bàn với em gái đã nhé.
Sau vài phút, cô chủ trở lại, vẻ mặt đăm chiêu:
- Chúng tôi đã bàn rất kỹ và phương thuốc tốt nhất có thể giới thiệu cho anh là: 1/3 quyền sở hữu hiệu thuốc, một chiếc xe bán tải và 3.000 USD tiêu vặt hằng tháng.
------*------
Tu viện làng vốn vắng vẻ, tĩnh mịch bỗng sáng nay rộn ràng tiếng cười đùa. Thì ra là 2 sơ đang tập đi xe đạp. 2 cô nàng tranh nhau 1 chiếc xe đạp cũ. Cô nào leo lên đạp cũng thở dốc, thỉnh thoảng lại hét lên những tiếng khó hiểu . Mẹ bề trên nhìn thấy lừ lừ tiến lại quát
- Trật tự, còn la hét nữa ta vào lấy cái YÊN lắp vào bây giờ
------*------
Thuở còn hồng hoang, chân là một thứ quý hiếm, các loài vật nói chung chỉ có một chân, chó thì có 3 chân, thậm chí Eva sinh sau đẻ muộn còn không có chân nào. Riêng có bò, nhờ có dòng sữa ngọt ngào, đuợc Thuợng đế cho hẳn 8 chân.
Một hôm bò gặp vịt, vịt kêu ca: tôi chỉ có 1 chân thật là bất tiện, anh lại có nhiều thế kia, hay là anh nhường bớt cho tôi 1 chân. Bò thương tình, để lại cho vịt 1 chân. Từ đó vịt có 2 chân, tuy nhiên mỗi khi ngủ, theo bản năng cội nguồn vịt lại co 1 chân lên.
Hôm khác bò gặp chó, chó kêu: tôi chỉ có 3 chân thật là bất tiện, anh lại có nhiều thế kia, hay là anh nhường bớt cho tôi 1 chân. Bò thương tình, để lại cho chó 1 chân. Từ đó chó có 4 chân, tuy nhiên mỗi khi đi tè, theo bản năng cội nguồn chó lại co 1 chân đó lên.
Tiếng lành đồn xa Eva cũng mò đến bò để xin chân. Xúc cảm trèớc thân hình tuyệt vời của Eva bò nhường hẳn 2 chân. Từ đó phụ nữ có 2 chân. Tuy nhiên mỗi khi sướng lên, (như trường hợp nhẹ nhất là được người yêu cho bá cổ ôm hôn chẳng hạn!) theo bản năng cội nguồn họ lại co cả 2 chân đó lên.
------*------
Trong lớp học, 2 bé mẫu giáo ngồi nói chuyện thì thầm với nhau: Bé Gái hỏi bé Trai: Bạn đi tè bằng cái gì vậy??? Bé Trai : Mình tè bằng cái ống hút be bé, thế còn bạn thì sao nè??? Bé Gái: Mình tè bằng 2 cái vỏ hến xinh xinh nè. Bé Gái : này bạn ơi, thế cô giáo mình tè bằng cái gì vậy???? Bé Trai : Mình hổng biết nữa.... ........ Sau khi ra chơi....... Bé trai khều bé Gái: bạn ơi mình biết cô giáo mình tè bằng cái gì rồi nè.. Bé gái nôn nóng hỏi: Cô giáo mình tè bằng gì vậy??? Bé Trai : Ngộ lắm, cô giáo mình tè bằng 2 cái vỏ chôm chôm
------*------
1 anh chàng đấn tiệm tạp hóa với vẻ bục tức và nói với người bán hàng:
_Buôn bán thế à?? Thùng mì ăn liền, tôi vừa mua ở đây bây giờ mốc rồi, không thể ăn được.
_Thế anh mua lúc nào??
_3 ngày trước.
_Thế mì này là mì gì ??
_Mì ăn liền.
_Mì ăn liền thì phải ăn liền chứ. Để đến hôm nay thì làm sao ăn được
------*------
Một cụ già có vấn đề trong việc nghe suốt nhiều năm cho tới khi đến gặp bác sĩ.
Với chiếc trợ thính bác sĩ đưa cho, cụ già đã có thể nghe rõ mọi chuyện. Một tháng sau, bác sĩ hỏi thăm:
- Chắc bây giờ, gia đình của cụ rất vui vì ông đã có thể nghe tốt.
Cụ già nói:
- Tôi chưa nói gì với gia đình tôi. Tôi chỉ ngồi nghe họ nói chuyện. Từ hôm ấy tới giờ, tôi đã thay đổi di chúc tới 5 lần.
------*------
Thuyền đang lao đi rất nhanh trên biển. Một bà lão mặc váy đang cố sức túm chặt chiếc nón trên đầu bằng cả hai tay. Anh thủy thủ thấy vậy liền đến gần thắc mắc: - Tôi lấy làm lạ là sao bà không lấy tay mà giữ váy thay vì giữ nón... Bà lão cố hết sức hét lên trong gió: - Những cái mà anh thấy đã dùng được đến 60 năm nay rồi, trong khi chiếc nón này tôi chỉ mới mua ngày hôm qua..
------*------
Ôi tiếng việt ko dấu tai hại đến thế này đây
Anh oi em dang coi quan. Den ngay di anh, muon lam roi. A, tien the mua bao moi nhe, o nha toan bao cu thoi. Ma thoi ko can mua bao dau, em vua mat kinh roi, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di, muon lam roi...
Đừng nghĩ bậy nha các bro nguyên văn của cô vợ nè:
Anh ơi, em đang coi quán, đến ngay đi anh, muộn lắm rồi, À,tiện thể mua báo mới nhé, ở nhà toàn là báo cũ mà thôi.Mà thôi không cần mua báo đâu em vừa mất kính rồi không nhìn được nữa. Anh ơi đến ngay đi muộn lắm rồi....
------*------
Cô giáo hỏi vôva: cái gì treo trên tường mà hình vuông? Thưa cô: cái đồng hồ. Sai, bức tranh, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em. Thế cái gì trong nhà mà có 4 chân? thưa cô : cái bàn. Sai, ý cô là cái ghế, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em? Thưa cô em có một câu hỏi: cái gì hình trụ dài, đầu đỏ, để trong quần của người đàn ông, thỉnh thoảng họ mang ra dùng? Bốp, bốp, bốp..cô giáo tát vôva 3 cái..cô cấm em không được hỗn... Dù rất đau Vôva vẫn tươi cười, thưa cô: đó là que diêm..nhưng em thích cách suy nghĩ của cô
------*------
Cá voi đực , có vẻ bối rối , bơi lòng vòng quanh cá voi cái và dụ dỗ : " em có biết là hàng trăm quốc gia , những tổ chức bảo vệ môi truờng , các nhà lãnh đạo lớn nhỏ , rồi cả hàng trăng triệu người trên thế giới........... đang làm mọi việc............ để đảm bảo sự tồn tại của loài mình , vậy mà em ! em lại bảo là đêm nay em buồn ngủ, vậy là nghĩa làm sao
------*------
Q: Bệnh tật bắt nguồn từ đâu?
A: Mọi bệnh tật bắt nguồn từ thần kinh, riêng giang mai thì từ sự thoả mãn.
Q: Khác nhau giữa đàn ông và đàn bà?
A: Đàn bà lúc nào cũng có thể nhưng không phải bao giờ cũng muốn, còn đàn ông thì ngược lại.
Q: Cô gái chửa là người như thế nào?
A: Là người không có tính hài hước, người ta đùa mà cứ tưởng là thật.
Q: Có thể đập chết bà mẹ vợ bằng một gói bông không?
A: Có thể, nếu trong gói bông là cái bàn là.
Q: Người thiếu nữ thì phải lên giường vào lúc mấy giờ?
A: 21 giờ, bởi vì 23 giờ cô ấy phải có mặt ở nhà.
Q: Cái gì cao hơn tình yêu?
A: Cái rốn.
Q: Mối liên quan giữa nụ hôn và trình độ văn hoá?
A: Văn hoá càng cao - hôn càng thấp.
Q: Khác nhau giữa hiệp sĩ và thiếu nữ?
A: Hiệp sĩ chiến đấu đến giọt máu cuối cùng, thiếu nữ thì ngược lại.
Q: Tại sao mồ hôi chân khó ngửi, còn tay thì không?
A: Hãy nhớ xem chân mọc ra từ đâu và tay mọc ra từ đâu.
Q: Tại sao cá thờn bơn lại bẹt dí?
A: Có thể là sau cuộc tình với cá voi.
Q: Phải làm gì khi con hổ xông vào bà mẹ vợ?
A: Cho con hổ chết, tự gây hấn thì tự giữ lấy thân.
Q: Tại sao không nhận phụ nữ vào quân đội?
A: Khi nghe lệnh "nằm xuống" họ lập tức nằm ngửa ra.
Q: Tại sao gà trống ca hát được suốt đời?
A: Vì nó có rất nhiều vợ và chẳng có một bà mẹ vợ nào.
Q: Chó có thể bị nhồi máu cơ tim không?
A: Có, nếu ta tạo cho nó điều kiện sống của con người.
Q: Phê bình từ dưới lên là gì?
A: Nếu không làm được - trèo xuống.
Q: Sự khác nhau giữa người chồng và người giám đốc?
A: Giám đốc luôn biết người phó của mình, chồng thì không.
Q: Tại sao cùng ăn mì ống lại có người béo người gầy?
A: Vì một số người ăn ngang, còn lại ăn dọc.
Q: Phải làm gì để không bẩn ga giường đêm tân hôn?
A: Rửa chân.
Q: Khác nhau giữa trùng bệnh lậu và chim hoạ mi?
A: Tóm được rồi sẽ biết.
Q: Có được nói chuyện về tình dục với một thiếu nữ 15 tuổi không?
A: Được, nếu bạn muốn mở mang hiểu biết.
Q: Tại sao gà mái không có vú?
A: Vì gà trống không có tay.
Q: Tâm hồn người nằm ở đâu?
A: Dưới bàng quang. Đái xong là nhẹ cả người.
Q: Có thể làm việc ở giữa quảng trường không?
A: Không. Vì sẽ có quá nhiều lời khuyên bảo, mách nước.
Q: Lương tháng là gì?
A: Giống như phụ nữ, chờ cả tháng và chỉ 3 ngày là hết.
------*------
Một hôm cô giáo phát hiện vova hay chui vào một góc khuất và làm gì đó. Cô rình và thấy vova trần như nhộng, lấy tay xoa xuýt khắp người, thậm chí cả vào chỗ kín, miệng không ngớt rên lên, thỉnh thoảng lại thở dài nói ''Ta cần một chiếc ô-tô.''
Lạ quá, cô hỏi, "vova, em làm gì thế ?"
"Thưa cô," vova trả lời, "em đang làm phép thuật để có được một chiếc ô-tô."
"Phép thuật gì lạ vậy ?" cô giáo thắc mắc.
"Bố mẹ em ly dị một thời gian, em tình cờ thấy mẹ em làm thế mấy lần trong phòng riêng, nói ''Ta cần một thằng đàn ông''. Không lâu sau em thấy mẹ em kiếm được một chú cũng không đến nỗi nào."
------*------
hôm nay trong thang máy nghe 2 chú em làm bên Vietsoftware nói chuyện mà em cười suýt phun cả cái kẹo cao su đang nhai trong miệng vào 2 đứa. Chuyện thế này:
-Hôm qua tao chơi suốt đêm mệt quá !
- Tao cung thế. Tao chơi 2 con liền cho lên nhanh...
- Tao thì chỉ đủ sức chơi 1 con thôi. Nhưng công nhận 1 con khó lên thật!
- Tao thấy chơi 2 con liền mới sướng....
Hai chú em cứ thao thao bất tuyệt mà không để ý trong thang máy còn rất nhiều chị em gái văn phòng của các cty khác. Em thấy có chị em cứ há hốc mồm ra nghe trong khi nhiều chị em khác thì có lẽ đang đỏ lưng vì xấu hổ vì nghĩ 2 chú đang hót về chuyện đàn ông đêm qua. Ra khỏi cabin em vẫn buồn cười vì vụ đó trong khi em tin chắc nhiều chị em nhìn chú em chơi 2 con với con mắt nể phục.... Em đố các bác nữ xem 2 chú em đó đang nói đến cái gì mà buồn cười thế ? Anh em thì em không đó vì chắc quá nhiều bác chơi mà thậm trí chơi 3-4 con chứ không chỉ 2 con, phải không?
------*------
Lần đầu làm ''chuyện ấy''
Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân công nghệ, chàng khẽ hỏi một cách tò mò: "Cái gì đây?"
"Dàn loa 2.1", cô nàng khúc khích trả lời.
"Cái gì đây?"
"Nút chỉnh volume".
"Sao anh vặn max mà không có tiếng?"
"Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ".
------*------
Một vị Cha cố cùng ngồi trên xe với một cô gái xinh đẹp. Cô gái trông thật hấp dẫn làm sao với cái jupe ngắn "no limited" và cái áo phông ôm sát thân hình đầy quyến rũ. Ngồi một lúc Cha cố không thể kìm lòng được, quan sát cô gái một lúc lâu, Cha bèn đặt tay lên đùi cô gái và chờ xem phản ứng của cô. Chợt cô gái bảo rằng:
- Thưa Cha, Cha hãy nhớ điều 7, chương 17, trang 77 trong kinh Tân ước qui định.
Cha cố giật mình và bẽn lẽn rút tay về. Trên đường đi Cha cố cứ nghĩ mãi không biết cái điều ấy qui định cái gì, có ghê gớm lắm không? Về đến nhà Cha vội chạy vào mở ngay cuốn Tân ước và lật đến trang 77 và... Cha ngã lăn ra đất bất tỉnh khi đọc được rằng: "Những điều gì con đang làm thì hãy thực hiện nó cho đến cùng"
------*------
Người ta nói rằng dân Do Thái là dân tộc thông minh nhất thế giới. Không! Người Việt Nam chúng ta mới là vô địch về sự thông minh. Chuyện như sau:
Vì lý do không ai chịu nhường ai chức vô địch thế giới về sự thông minh, người Nga bèn tổ chức một cuộc thi đấu giữa hai đội tuyển VN - ISRAEN. Hai đội mỗi đội sẽ có 03 đấu thủ cùng một khoản tiền đi từ MAXCOVA lên LENINGRAT và ngược lại, ai chi phí ít nhất người đó sẽ thắng trong cuộc thi.
Đúng thời gian quy định cả hai đội xuất phát lên đường.
- VN 03 người mua 01vé.
- ISRAEN 03 người mua 02 vé.
au khi tàu chuyển bánh cả 03 đấu thủ VN thay phiên nhau chấn giữ WC làm nó luôn luôn bận cho đến khi kiểm soát vé {KSV}tới nơi thì 03 anh chàng cùng lúc biến hết vào ngồi chung trong đó . Khi anh chàng KSV gõ cửa WC thì cửa khẽ mở ra và 01 anh chàng chìa vé ra cho kiểm tra. Hết chỗ chốn anh chàng do thái còn lại phải bị phạt vì không có vé.
Bị cho nốc ao tại lượt đi các đấu thủ ISRAEN quyết tâm gỡ lại trong lượt về từ LENIGRAT - MAXCOVA.
- VN 03 người mua 02 vé.
- ISRAEN 03 người mua 01 vé.
Và mọi chuyện cũng tiến triển giống như khi đi, cho đến khi KSV chuẩn bị bước vào toa làm nhiệm vụ và cả 03 chàng do thái cùng biến hết vào trong WC.
Anh chàng không có vé còn lại của đội VN đã nhanh chân tiến lại cửa WC gõ nhẹ hai cái.
Cửa phòng hé mở và một bàn tay khẽ chìa vé ra cho kiểm tra , anh chàng VN nhón lấy cái vé bỏ vào túi áo của mình và đi về chỗ ngồi.
------*------
Hai nhà phát minh ngồi nói chuyện với nhau:
- Này anh, tôi mới chế tạo được một máy ngừa thai, công hiệu tuyệt vời luôn, để tôi lấy cho anh coi!
Rồi ông quay vào nhà trong gọi con:
- Lấy dùm ba cái máy nhỏ để trên đầu tủ đi con.
- Cái máy nhỏ sơn màu xanh có 3 nút vặn phải không ba?
- Phải đó con!
- Vậy lúc nãy con thấy má bỏ vào túi xách tay mang đi chơi rồi!!!
------*------
Chồng bị lâm bệnh nặng trước khi nhắm mắt mới hỏi vợ
- Em yêu, trong suốt những năm chung sống em đã bao nhiêu lần phản bội anh? em cứ nói thật đi anh muốn biết sự thật.
- Dạ tất cả chỉ có 3 lần thôi
- Em có thể kể lại từng lần được không?
- Lần thứ nhất là lần anh bảo vệ Dr mà ông chủ tỉch hội đồng không thông qua kết quả của anh ây.
- Thế còn lần thứ 2 ?
- Lần anh bị tai nạn mà tay bác sĩ trưởng khoa không chịu mổ cho anh.
- Thế còn lần thứ 3 ?
- Đấy là lần anh tranh cử vào nghị viện của thành phố và anh thiếu...... 275 phiếu bầu
------*------
Sấm chớp đại hiệp và Người tàng hình là bạn thân. Ngày nọ Sấm chớp đại hiệp ra phố chơi, thấy trong ngõ có nàng nọ đang dạng hai chân ra không biết là làm gì, đại hiệp nghĩ cơ hội không thể để mất, liền dùng tốc độ của sấm chớp xxx nàng kia, việc xong rồi lại bỏ chạy cũng bằng tốc độ sấm chớp.
Mấy hôm sau, Siêu nhân gặp Sấm chớp đại hiệp trên phố, nói: “Này, cậu biết chuyện Người tàng hình nằm viện không?”. Sấm chớp đại hiệp vội vàng tới bệnh viện thăm Người tàng hình, phát hiện thấy nửa người dưới anh ta quấn băng kín mít: “Trời ơi! Cậu làm gì mà ra nông nỗi này?” Người tàng hình (thở dài): “Mấy hôm trước tớ tàng hình lên phố cùng một nàng xxx, rồi đột nhiên không biết có vật gì thúc vào mông tớ mấy trăm phát liền…”
------*------
Bé quàng khăn đỏ đến thăm bà. Trên đường, có thấy một con sói đang rình rập trong bụi cây. Cô bé chỉ vào sói và hét:
Sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta!
Sói nhảy ra khỏi bụi tậm, cáu kỉnh, làu bàu vài tiếng rồi bỏ chạy. Cô bé đi tiếp, được một đoạn, cô lại bắt gặp sói núp sau một gốc cây, cô bé quát:
Sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta!
Sói già nhảy ra khỏi gốc cây và bỏ chạy tức tối. Cô bé quàng khăn đỏ lại tung tăng , vừa đi vừa hát. Một lúc sau, cô lại thấy sói lui hui sau một tảng đá. Như lần trước, cô bé hét:
Sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta! Đến nước này, sói nhảy ra giận dữ và rít lên:
Vừa phải thôi, cô có để yên cho ta đi toilet không?
------*------
