Nhầm giữa thời điểm và vị trí
Chuyên gia tư vấn tình yêu hỏi cậu khách hàng trẻ tuổi: Thế nào, lời khuyên của tôi về chuyện hôn bạn gái vào lúc cô ta bất ngờ nhất có giúp ích gì cho cậu không?
- Quỷ tha ma bắt nhà ông! Bị cốc lia lịa vào đỉnh đầu chứ ích gì.
- Ô hay! Cậu rúc vào đâu mà ăn cốc trên đỉnh đầu?
- Thế không phải là hôn vào chỗ cô ta bất ngờ nhất sao?
------*------
Ở một làng nọ có người nông dân chăn bò. Một hôm con trai của ông ta chạy đến chỗ ông và hỏi:
- Ba ơi có phải người nào mua bò cũng sờ từ trên xuống dưới xem bò có tốt để mà mua phải không ạ?
- Đúng rồi - ông bố trả lời.
- Vậy thì ở phía sau cái cối xay đầu làng có anh kia đang muốn mua chị con.
------*------
Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định ko chịu nói tên: - Tên em là gì? - Tên em xấu lắm! - Có gì mà ngại em cứ nói đi - Ko tên em xấu lắm... - Ko sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi. - Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô thích cầm ý mà. - À cô biết rồi.... Em tên là cu chứ gì - Không, em tên là Phấn.
------*------
Ngụy trang
Chỉ huy gọi một anh lính trẻ lên để khiển trách: "Vì sao trong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phục của quân ta. Không những thế còn mắng nhiếc, sỉ nhục, thậm chí suýt hành hung hai người dân địa phương?".
- Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ được giao, em đã ngụy trang thành cái gốc cây. Đôi "người địa phương" ấy dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây. Đầu tiên, họ nói chuyện anh anh em em, chim xa tổ lá xa cành, rồi thề non hẹn biển... Mặc dù phải nghe toàn điều lừa đảo nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết không làm lộ trận địa của ta. Sau đó đến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít, rồi đòi hỏi này nọ... Mặc dù bản thân cũng rất bị kích động, em vẫn quyết không làm lộ trận địa.
- Những điều đó chẳng liên quan gì đến việc đồng chí để lộ trận địa mai phục của quân ta.
- Đúng thế, thưa chỉ huy. Nhưng đến lúc anh "dân địa phương" dở con dao nhíp ra và định khắc tên chị "dân địa phương" vào... mông em thì em không thể chịu đựng thêm được nữa..
------*------
BM mới mua xe máy. Xe tuy cũ, nhưng còn rất ngon. Nhưng có điều, mỗi khi trời sắp mưa, BM đều phải bôi dầu ăn lên xe để chống rỉ cho nó, vì vậy đôi lúc hơi bất tiện khi BM luôn phải mang theo người 1 lọ dầu ăn nhỏ.
Hôm đó, bạn gái BM rủ hắn về nhà ăn tối.
- Anh nhớ ký nhá, nếu trong suốt và sau bữa ăn, ai nói hay kêu 1 lời sẽ phải rửa bát đấy.
- Umm, anh sẽ im lặng mà.
Bữa tối diễn ra trong im lặng. BM, bạn gái, chị cô ta, và bố vợ tương lai - một ông già 60 tuổi, đều ăn trong im lặng. Bởi vì đằng sau họ, trong bếp, là cả núi bát đĩa của cả tuần vừa qua.
Ăn xong, mọi người im lặng nhìn nhau. Cuối cùng, BM chợt nảy ra một ý.
Hắn đè ngửa cô bạn gái ra sàn... Cô bạn không kêu lấy 1 tiếng. Ông bố và bà chị cũng chỉ dám giương mắt nhìn, không thốt 1 lời.
15 phút sau, BM tiến xa hơn, đè ngửa cô chị ra. Cũng không ai lên tiếng.
15 phút sau nữa, bất chợt có tiếng sấm vọng từ xa. Trời chuẩn bị đổ mưa. Chợt nhớ tới chiếc xe máy dựng ngoài thềm, BM móc túi lấy ra lọ dầu ăn đặt lên bàn, chuẩn bị ra chăm sóc chiếc xe.
Chợt thấy ông bố vợ tương lai run giọng năn nỉ:
- Thôi, tôi xin anh. Anh tha cho tôi. Bát đĩa tôi xin rửa ạ.
------*------
Giờ tự động hoá. Giáo sư thuyết trình: Độ 20 năm nữa sẽ có những máy tự động hoàn hảo. Chỉ cần nhét con bò vào một đầu, thì đầu kia sẽ có xúc xích chạy ra.
- Thế liệu có cái máy ngược lại, nhét xúc xích vào một đầu, đầu kia ra con bò không ạ? - một sinh viên hỏi.
- Anh bao nhiêu tuổi?
- Dạ, 19.
- 20 năm trước có một cái máy như vậy.
------*------
Cặp tình nhân ngồi trò chuyện với nhau: Cô gái: Em mún đi phẫu thuật nâng ngực. Ý anh sao? Chàng : em nói cái gì thế hã , mình fải bít tôn trọng sự thật, cho dù nó thế nào đi nữa! 1 lát sau....... Cô gái : Này , anh bỏ tay ra đi , đừng có bóp méo sự thật
------*------
Không biết võ công té núi học võ công trả thù = phim kiếm hiệp hồng kông . * Tình cờ gặp mặt yêu nhau chàng hoặc nàng chết = phim hàn quốc . * Nhiều cảnh đánh nhau nhiều cảnh hôn nhau trả thù = phim hành động mỹ (good choice) * Tình tiết chậm chạp hút thuốc hôn nhau tắt đèn hông biết = phim việt nam . * Oan gia cãi nhau khóc sướt mướt thành đôi = phim tình cảm đài loan. * Cảnh phim hoành tráng diễn viên đẹp hông hiểu gì hết = phim đạt giải Oscar * ít người đóng lời thoại ít hoặc ko có lời thoại lặp đi lặp lại ko có nội dung đc rất nhiều người xem = film xxx
------*------
Một lần không ngủ được, tôi vô tình nghe câu chuyện nhà hàng xóm, một cặp vợ chồng tuy chẳng còn son, nhưng cũng chửa chót già.
Đầu tiên là tiếng chị vợ:
Vai năm tấc rộng để làm chi
Suốt ngày ăn no chỉ ngủ khì
Anh ơi tỉnh dậy chiều em tý
Đi...
Tiếng anh chồng ngái ngủ:
Suốt ngày bận bịu chuyện đề tài
Đau cả xương sườn mỏi cả vai
Chuyện ấy em ơi xin để lại
Mai...
Và tiếng cô vợ chì chiết:
Đã hẹn hôm nay lại ngày mai
Bỏ cả vợ con chỉ đề tài
Đã thế từ nay em cho biết
Bye...
Ông chồng tức quá đáp lời:
Nằm chung mới khó chịu làm sao
Mình muốn ngủ yên vợ cứ gào
Muốn sướng thì ông đây cho sướng
Nào..
------*------
Thiếu nữ nọ tảo hôn lấy chồng vào tuổi vị thành niên. Lo lắng cho con gái vào đêm tân hôn, bà mẹ cẩn thận dạy dỗ, đảm bảo con gái có thể nói được các bước để trở thành đàn bà từ A đến Z. Vẫn chưa thấy yên tâm, bà bảo: "Đêm nay, mẹ ở phòng bên cạnh. Có gì thắc mắc con nhớ ghé sang hỏi."
Nhập phòng một phút, cô gái sang hỏi mẹ : "Mẹ, anh ấy có mùi lạ lạ. Con thấy thế nào ấy."
"à, mẹ quên chưa dạy con. Đàn ông ai cũng có mùi thế. Đến khi quen rồi, lâu lâu không gần mùi ấy thì cảm thấy khó ở lắm."
Vài phút sau, cô gái lại sang hỏi : "Mẹ, anh ấy sao nặng thế. Con thấy khó chịu quá."
"à, đàn ông ai cũng nặng thế. Bao giờ quen rồi, đêm nào ngủ chỉ ôm mấy cái gối không là y như rằng trằn trọc không ngủ được."
Một lúc sau, cô gái lại sang hỏi : "Khiếp quá, anh ấy lông lá kinh lên được!"
"Gớm, sắp được làm đàn bà rồi còn làm bộ! Rồi mày còn nhiều bằng mười lần nó ấy chứ!"
Một anh chồng gọi điện thoại về cho vợ báo sẽ đi làm về muộn, dặn vợ ăn cơm trước. Vợ nghe điện thoại xong bảo anh chàng nằm bên cạnh: "Anh cứ yên tâm ở đây ăn cơm xong hãy về, chồng em gọi điện thoại về báo là đang đi uống rượu mừng sinh nhật anh bạn cùng cơ quan sẽ về rất muộn. Hắn ta nói là đang đi cùng với anh đấy".
------*------
Một anh chàng không may bị liệt cái " ấy ". Anh ta đã chạy chữa khắp nơi mà không khỏi. Sau có người mách cứ thử đi xem phim "tươi mát" của Mỹ xem sao. Thôi thì cũng thử xem. Thế là anh ta vào một rạp chiếu phim cấm trẻ em dưới 16 tuổi. Đang xem nửa chừng anh liền thò tay xuống để kiểm tra. Bỗng anh thấy dường như căn bệnh oái oăm của mình đã khỏi. Thế là anh ta sướng quá đứng lên hét:
- Nền văn hoá Mỹ muôn năm !
Bỗng người đàn ông ngồi cạnh vỗ vai anh và ôn tồn nói:
- Tôi yêu cầu anh hai việc. Thứ nhất là anh trật tự cho. Và thứ hai là anh bỏ ngay cái tay ra khỏi quần tôi !
------*------
Trong giờ học "Giải phẫu sinh lý người", một nữ sinh nọ mất trật tự nhiều lần. Ông giáo đã nhắc nhở nhưng không được, tức quá bèn quát:
- Này em kia, tôi sẽ đuổi ra khỏi lớp nếu em không trả lời được câu hỏi sau đây: "Bộ phận nào trong cơ thể người lúc bé nhất và lúc to nhất có thể tích gấp bẩy lần".
Cô học trò suy nghĩ rồi đỏ mặt ấp úng không trả lời, chỉ cười "khi... khi"
- Sao không trả lời đi còn cười gì?
- "khi... khi"
- ...!!!
- "khi... khi"
- Thôi đủ rồi! Em hãy ra khỏi lớp ngay vì không thuộc bài. Hãy nghe đây: "Đó là phổi, khi ta hít vào và thở ra thể tích chênh nhau gấp bẩy lần. Còn cái "khi khi" của cô chỉ có ba lần thôi"!
------*------
- Anh yêu em chứ ?
- Tất nhiên, anh yêu em vô cùng, em yêu ạ !
- Vậy chúng mình cưới nhau đi anh.
- Trời ơi ! Sao em lại có cái thói quen chuyển đề tài một cách đột ngột như vậy ?
I-van là một sinh viên bảnh trai, lại khéo tán nên cô giáo Lêna rất mê. Một hôm cuối giờ học buổi tối cô rủ Ivan ở lại để tâm tình. Ivan yêu cầu tắt đèn trong lớp vì nhỡ có ai nhìn thấy. Sau một hồi tình tự âu yếm, I-van xin phép ra ngoài một lát để " giải quyết nỗi buồn ". Một lúc sau cậu ta lại quay vào tiếp tục... Một lúc sau lại thấy cậu ta xin phép ra ngoài. Cú thế đến lần thứ tư thì cô giáo phải bực mình hỏi: " Này Ivan ! Sao anh lại ra vào cứ xoành xoạch thế ? ". Cậu ta trả lời: " Thưa cô, em không phải là I-van, em là I-lich. Thằng I-van nó đang đứng bán vé ở ngoài cửa !
Bạn đă bao giờ so sánh giữa hoa hậu và lốp xe đạp chưa.
Lốp xe đạp thì người ta bơm rồi mới cưỡi.
Còn hoa hậu thì ngược lại: Người ta cưỡi sau đó mới bơm.
Chồng đèo vợ đi xe máy. Vợ ca thán:
- Giá như xe của anh có thêm 2 bánh nữa thì có phải nhà mình có ô-tô không?
Chồng thản nhiên:
- Giá như em có thêm 2 cái ti nữa thì nhà mình được hẳn con bò sữa.
------*------
Một cô gái trẻ trông có vẻ xanh xao đến tìm bác sĩ. Sau một hồi khám xét bác sĩ kết luận rằng cô ta đã có thai.
Cô gái rất ngạc nhiên:" Không thể có chuyện như vậy vì từ trước tới nay tôi chưa hề làm chuyện đó với một ai"
Sau một hồi giải thích: "Việc cô mang thai ắt là phải do đã từng chung đụng với một ai đó"
Sau một lát suy tư, cô gái hét toáng lên:" Tiên sư thằng cứu hộ, thế mà nó bảo là đó chỉ là hô hấp nhân tạo"
Trong một cuộc thi Hoa hậu, câu hỏi ứng xử là : Cái lồng chim và cái váy khác nhau ở chỗ nào ? á hậu cuộc thi đã trả lời: " Trong lồng có chim, còn trong váy thì không có chim ". Còn câu trả lời của Hoa hậu là : " Cái váy khác cái lồng chim ở chỗ, khi mở lồng thì chim bay ra, còn khi mở váy thì chim bay vào !"
Trong giờ sinh vật học, thầy giáo giảng:
- Khi người ta hoạt động sinh lý, thì người ta đã tiêu hao một năng lượng đáng kể. Mỗi lần như vậy tương đương với việc xúc một tấn than...
Bỗng nhìn thấy ở cuối lớp có một học sinh đang ngáp ngắn ngáp dài, thầy giáo bực mình quát:
- Cậu kia, tối qua làm gì mà bây giờ ngồi ngáp ?
- Dạ thưa thầy tối qua em xúc 3 tấn than ạ !
Một người lính muốn rèn luyện tính dũng cảm cho cậu con trai lên 3 tuổi, bèn bảo con trai đứng lên nóc tủ rồi nhẩy xuống. Cậu bé thấy cao quá không dám nhảy, ông bảo con:
- Con cứ nhảy xuống, bố sẽ đỡ.
- Nhỡ bố không đỡ thì đau lắm.
- Bố đẻ ra con, chẳng lẽ bố lại lừa dối con sao?
Cậu bé nghe vậy liền nhảy xuống, nhưng ông bố không đỡ, đau lắm cậu mếu máo:
- Sao bố bảo đỡ con mà không đỡ?
- Con thấy chưa, đến bố đẻ còn lừa dối con, vậy sau này con đừng tin ai.
Nàng: Anh có hút thuốc bao giờ không ?
Chàng: Không bao giờ.
Nàng: Vậy anh có uống rượu chứ ?
Chàng: Đời anh chưa từng uống một giọt rượu nào .
Nàng: Thế còn cờ bạc ? Chắc anh cũng có đánh chứ ?
Chàng: Không khi nào, em cũng biết đấy.
Nàng: Vậy ngoài em ra anh còn để ý đến cô nào không ?
Chàng: Em phải tin anh chứ. Anh chỉ có duy nhất em mà thôi !
Nàng: Nhưng anh cũng phải có một thói xấu gì đó chứ ?
Chàng: à, đúng là thỉnh thoảng anh có hay nói dối Hai đứa bé song sinh còn nằm trong bụng mẹ nói chuyện với nhau. Đứa nằm ở trên nói:
- Mai mốt ra khỏi bụng mẹ tao học làm kỹ sư điện, thắp sáng hết mọi nơi, chứ ở trong này tối tăm quá.
Đứa nằm dưới lầm bầm:
- Còn tao sẽ đi học võ. Vì hiện nay lâu lâu tao bị thằng khốn nạn nào cứ lấy cây chọt vào lưng, làm tao vừa nhột, vừa đau. Tao mà học võ xong thì sẽ hỏi tội cái thằng chọt gậy này!
------*------
Một anh chàng chạy xe vượt đèn đỏ. Cảnh sát giao thông giữ lại và một mực bắt anh ta viết bản kiểm điểm.
- Báo cáo anh, em không biết chữ.
- Ai cũng viết được hết, tội của anh nặng đấy!
Chàng nọ loay hoay một lúc rồi quyết định nộp một tờ giấy trắng kẹp 20 nghìn đồng. Anh cảnh sát hồ hởi:
Thế mà bảo không biết chữ. Viết thế này là được gần một nửa rồi đấy!
