Truyện cười hay nhất - trang 3
Cô gái đứng trước, ông già đứng sau, cả hai đang chăm chú xem phim ngoài bãi làng. Một thanh niên đứng cạnh thò tay vỗ vào mông cô gái. - Ông làm gì thế? - Tôi làm tổ trưởng tổ phụ lão. Cô gái quay lại xem phim. Anh thanh niên lại vỗ nhẹ cái nữa. - Ông già rồi, thôi việc
____
Ba anh lính Cụ Hồ được lệnh đưa 3 cô xung kích về chiến khu. Đến giữa đường 3 chàng bắt 3 cô phải đi chậm lại ko được theo sau họ. Ba nàng tò mò và lo lắng lắm liền bí mật bám theo. Hoá ra đó là 1 con suối, 3 chàng giải phóng quân phải cởi đồ để lên đầu rồi lội qua con suối sâu đến tận ngực. Ba cô nàng cười khúc khích rồi cũng bắt chước làm theo khi 3 chàng đi khuất. Tuyệt thay, khi 3 cô xung kích ra đến giữa dòng rồi mà nước vẫn chỉ đến đầu gối thôi (Thế mới biết đàn ông thông minh thế nào)
/ko biết đã có chưa
________
Một chàng trai ra tiệm đặt bánh nhân dịp sinh nhật bạn gái. Người bán bánh hỏi chàng trai muốn ghi gì lên bánh. Chàng trai trả lời "Ông vui lòng ghi giúp " Em không hề già đi " ở phần trên, " Em chỉ đẹp hơn lên " ở phần dưới. Tối hôm đó khi mở bánh sinh nhật, cô gái cùng tất cả mọi người đọc thấy dòng chữ ghi trên bánh: "Em không hề già đi ở phần trên . Em chỉ đẹp hơn lên ở phần dưới "
________
Ban giám khảo của cuộc thi Phụ nữ thế kỷ 21 có một câu hỏi dành cho thí sinh: "Theo em, người đàn ông của thế kỷ 21 phải là người như thế nào?: Thí sinh - ca sĩ Mai Khôi xinh đẹp bèn thỏ thẻ hỏi: "Thưa giám khảo, em có được phép nói đùa không ạ?" Giám khảo hào hứng: "Em cứ nói đùa thoải mái!" Thí sinh bẽn lẽn trả lời: "Dạ! Theo em, người đàn ông của thế kỷ 21 là phải có chỗ đứng và… cứng chỗ đó!"
------*------
Trên một chuyến tàu về quê có 1 anh zai và một chị gái ngồi đối diện nhau, chị gái ăn mặc đồ có phần phóng khoáng cổ áo trễ tương đối, anh zai bị xổ mũi liên tục xì mũi lau = giấy và vo vào búng lung tung... vô tình một viên giấy lọt vào cổ áo chị gái, chị gái giận tím mặt nhưng anh zai tỉnh bơ 1-0 em nhé... loay hoay một hồi chị gái phát hiện ra anh zai quên kéo khóa kuần, lặng lẽ vo viên giấy chị gái búng chui tọt vào quần anh zai... chị gái đắc thắng 1-1... anh zai bình tĩnh: không em ơi, đập cột dọc bật ra....
------*------
Trong một lớp thực tập pháp y, giáo sư già đáng kính đang đứng bên cạnh một cái xác ướp dung để hướng dẫn thực tập. - Làm nghề này điều quan trọng thứ nhất là phải bạo dạn và không sợ bẩn- Nói rôì giáo sư đút ngón tay trỏ vào hậu môn xác ướp và cho lên mồm mút, sau đó ông ta bắt các sinh viên làm theo. Sinh viên ở dưới bất đắc dĩ lam theo va thi nhau nôn oe. - Điều quan trong thứ hai - giáo sư bình thản nói tiếp - Đó là óc quan sát và phân tích, vừa rồi tôi đút ngon tay trỏ nhưng khi đưa lên mồm mút thì là ngón giữa
@Yaho
------*------
Sáng hết việc... Đi tắm cái cho khỏe người.. Chờ cho khô... buồn buồn... "Ấy" 1 phát xem sao... hix hix, rậm rạp quá.. mỏi hết cả tay... 15... 20 phút... chứ ít gì... mãi mới dựng lên được... dinh dính, nhơm nhớp, khó chịu... Mùi hương lại còn ngai ngái chứ... khó quá... bảo sao mà mình ít làm trò này... lấy cái ảnh ra xem, làm cho dễ... Có vẻ thuận lợi hơn... cứng ra phết rồi đấy xong rùi... thật là sung sướng, cảm giác bay bổng... ... vuốt keo sao mà khó thế
------*------
Một người đi xe máy va phải chú chim sẻ bay ngược chiều. Anh ta dừng xe xem xét, thấy nó chưa chết bèn nhặt đem về đắp thuốc rồi thả vào lồng với chút vụn bánh và nước. Khi tỉnh lại, thấy mình bên song sắt cùng với mấy mẩu bánh vụn chú sẻ thở dài tự nhủ: -Bỏ mẹ. Mình đâm chết thằng cha đi xe máy rồi. Quả này chắc tù mọt gông đây ^^
------*------
Có một cặp vợ chồng suốt ngày hay gây gỗ, đánh nhau. Tuy vậy vẫn tàng tàng sản xuất mỗi năm một đứa.
Cũng như mọi ngày trong bữa ăn chiều hai vợ chồng lại cãi nhau kịch liệt, rồi thượng cẳng tay, hạ cẳng chân...
Đến tối hôm đó có tiếng bà vợ trách móc:
- Cái tay này buổi chiều đấm bà... Xê ra.
...
- Cái chân này buổi chiều hư đốn đá bà... Xê ra ngay.
...
- Cái mồm... Buổi chiều chửi bà, cắn bà này... Xê ra luôn.
...
- Còn cái này... Hồi chiều không làm gì bà hết... Thôi được cho dính sát vào người bà đấy. Mau lên nào.
_
------*------
- Vô chưa em?
- Aaaaa....aaa! gần vào trọn rồi.
- Em cần nông thêm một chút không?
- Aaaa....aaa Vô hết rồi!
- Em thấy thích không?
- Ohhhh, cũng được.
- Có chật chội không em?
- Lúc đầu vô hơi chật. Nhưng bây giờ ôm vừa khít rồi.
- Có đau gì không Em?
- Không! Êm ái lắm... Em thích mê tơi rồi....
.............
- Vậy chị gói đôi giày cũ lại cho em nhe.
- Vâng chị gói lại giùm em.
__________________
Ông chồng gọi điện thoại về nhà, một phụ nữ lạ nhấc máy và tự giới thiệu là người giúp việc vừa được bà chủ thuê sáng nay.
- Còn tôi là chồng của bà chủ đây. Bà ấy đâu rồi?
- Ừm... bà chủ đang ở trong phòng ngủ cùng với một người tự xưng là ông chủ.
- Khốn kiếp! Quân lừa đảo! Hãy nghe đây, cô có muốn 50.000 USD không? Tôi muốn cô bắn chết 2 con người bạc nghĩa đó đi. Súng để ở ngăn kéo ấy.
- Đợi một chút.
Có tiếng mở ngăn bàn và 2 tiếng súng vang lên đanh gọn. Người giúp việc nhấc điện thoại hỏi:
- Tôi làm gì với hai cái xác đó?
- Quẳng chúng xuống hồ sau nhà.
- Ôi! Thưa ông chủ, làm gì có cái hồ nào ở đây ạ!
- Cái gì? Không có cái hồ nào ở đó sao?
- ...
- Có phải số điện thoại này là 11324763?
- ???
------*------
Một ông lão 80 tuổi kết hôn với cô vợ mới tròn đôi mươi. 1 năm sau ngày cưới, cô gái sinh con. Khi bác sĩ báo tin ông đã được làm cha của một cậu bé nặng 4 cân rưỡi, ông già tỏ ra rất vui vẻ.
- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.
Năm sau, người vợ lại mang thai và vẫn đẻ tại bệnh viện cũ. Khi bác sĩ báo tin cô ta sinh hạ một bé gái nặng 4 cân, ông già hồ hởi:
- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.
Năm tiếp đó, người vợ cũng có mang và vẫn tới bệnh viện đó. Lần này, bác sĩ báo tin ông lão đã trở thành cha của một bé trai nặng 5 cân. Ông già lặp lại điệp khúc cũ:
- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.
Bác sĩ ngăn sự sung sướng của ông lão:
- Không tốt như bố tưởng đâu, bố già ơi! Bố nên thay dầu đi vì thằng bé lần này đen thui à!
------*------
Ba người bạn chơi thân với nhau và cùng nghi ngờ vợ ngoại tình. Họ bèn rủ nhau ra quán rượu tâm sự.
Một người nói:
- Tớ nghĩ vợ tớ ngoại tình với một thằng thợ điện. Một hôm, tớ về nhà và phát hiện một chiếc kìm cắt dây điện dưới gầm giường mà nhà tớ không có món đồ đó.
Người thứ hai tiếp:
- Còn tớ thì nghi vợ tớ ngoại tình với một thằng cha thợ cơ khí. Một hôm tớ về nhà và phát hiện dưới gầm giường có một cái mỏ lết mà tớ thì cả đời chưa từng sờ đến của nợ đó bao giờ.
Người thứ ba thở dài:
- Không còn nghi ngờ gì nữa, vợ tớ ngoại tình với một con ngựa.
Hai người bạn nhìn anh ta vẻ kinh ngạc.
- Tớ nói nghiêm chỉnh đấy! - Anh chàng gằn giọng. - Hôm nọ tớ về nhà và bắt gặp một gã nài ngựa dưới gầm giường.
------*------
- Alô! Con chim nhỏ của anh đấy à? - Không! chim bố đây. - Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ? - Khỏe để đánh nhau với ai? - Dạ... cho cháu hỏi Trang có nhà không ạ? - Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à? - Dạ, dạ... ý cháu là Trang có ở nhà không ạ? - Nếu không thì sao? - Thế... Trang đi đâu ạ? - Đến cơ quan rồi. - Bác cho cháu số điện thoại của Trang được không ạ? - Nó có nhiều số lắm! - Bác cho cháu xin một số thôi ạ! - 8... -... 8 rồi... mấy nữa ạ? - Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà..... - Dạ bác cho cháu xin nốt mấy số còn lại luôn ạ - 5 7 3 6 8 2, còn sắp xếp sao thì tùy cậu!
------*------
Chuyện có thật mới xảy ra vài hôm: gần nhà tui có cái cao ốc đang xây dở, hôm nọ đi ngang qua đang ngó nghiêng thì có thằng bảo vệ chạy ra:
- đề nghị anh đứng cách xa ra
- sao vậy?
- an toàn lao động! anh đứng gần nhỡ công nhân rơi vào đầu thì sao?
ặc ặc, chuyện thật 100%
------*------
2 SV nói chuyện với nhau:
- mày biết thằng T ko?
- biết, rồi sao?
- hôm qua nó đang nằm ngủ thì ngã từ trên giường xuống đất, tao phải đưa nó vào viện. Ông bác sĩ khám cho nó một lúc rồi ổng thốt lên: "bó tay!"
- Trời đất, làm gì mà nặng giữ vậy, nó bị sao?
- nó bị gãy tay.
------*------
Một chiếc tàu buôn thường phải đi qua vùng có nhiều cướp biển, lần ấy gặp cướp. Ba chiếc tàu cướp cắm cờ đầu lâu xương chéo tiến gần tàu buôn. Bọn hải tặc hú lên những tiếng rất man rợ.
Mọi người trên tàu sợ chết khiếp. Nhưng thuyền trưởng vẫn bình tĩnh như không, ông ra lệnh:
- Đem cho ta một cái áo khoác đỏ và tất cả sẵn sàng chiến đấu!
Như được khích lệ tinh thần. Tất cả lao vào cuộc huyết chiến vô cùng dũng mãnh. Bọn cướp núng thế thua chạy toán loạn.
Sau khi bọn cướp rút hết, mọi người hỏi ông:
- Tại sao thuyền trưởng phải mặc áo đỏ khi chiến đấu?
- Để khi ta bị thương, máu thấm ra ngoài, quân thù không nhìn thấy và anh em không nao núng tinh thần.
Mọi người trên tàu hết thảy đều khâm phục sự dũng cảm của thuyền trưởng.
Lại nói về bọn cướp, sau khi thua đau, bọn chúng tìm cách báo thù. Chúng huy động mười chiếc tầu cướp trang bị vũ khí ngập răng, cờ xí rợp trời, quân tướng đông như kiến cỏ, hùng hổ kéo đến bao vây xung quanh chiếc tầu buôn, quyết tâm ăn tươi nuốt sống toàn bộ thủy thủ đoàn và hàng hóa trên tầu.
Thuyền trưởng vội chạy lên boong tầu, quan sát bọn cướp rồi hét to, giọng ông lạc đi:
- Khẩn trương đem cho ta một... chiếc quần... màu vàng!
___________
cùng chuyên mục
› Menu Wap
Tag:
