Truyện cười update tối 6 - 10
giáo sư môn logic học bị mất kính. Ông bèn suy luận: Ai lấy cắp? Đương nhiên là kẻ cắp rồi. Và tên này có thể bị cận thị, có thể không. Có thể hắn đã có kính, có thể chưa có. Nhưng nếu chưa có làm sao hắn có thể trông thấy kính của mình? Điều này chứng tỏ hắn không bị cận thị. Mà không bị cận thị thì đâu cần tới kính. Từ những giả thuyết trên, có thể kết luận là không ai lấy kính của mình cả. Chắc chắn nó nằm ở đâu đây thôi. Nhưng mình đã nhìn khắp rồi, không thấy đâu cả. Mà mình nhìn được như vậy có nghĩa là mình đang đeo kính
------*------
Một nữ diễn viên Hollywood đố bạn:
- Con gái tử tế như chúng mình, buổi tối nên lên giường lúc mấy giờ?
- ?
- 20h. Để 22h còn phải về nhà.
------*------
Cô giáo muốn dạy về đề tài “Chăn bông” bèn hỏi Tèo:
- Em cho cô biết vào mùa đông thì trên người mẹ em là gì?.
- Thưa cô, là... là... bố em... ạ!
Cô bị bất ngờ lúng túng không biết nên tiếp theo thế nào, nghĩ một lúc, hỏi:
- Vậy bên trên người bố em là gì?
- Không có gì ạ!
Cô vừa ngượng vừa bực mình bèn quát:
- Vậy cái chăn đâu?
- Nó nằm dưới nền nhà ạ!
------*------
Con yêu ba! Vì ba luôn dạy con những điều mới... rằng nước biển làm ra muối ... và cánh đồng cho hạt gạo..nhưng điều duy nhất ba bảo mía làm ra bột ngọt Ajinomoto..... nhưng ngạc nhiên hơn... ba lại bảo từ cánh đồng mía này ....ba và má đã làm ...ra con
------*------
Một đứa bé tắm sông bị chết đuối . Mọi người đứng trên cầu coi rất đông,nhưng ko 1 ai nhảy xuống cứu nó . Bỗng có 1 cụ già gần 80 tuổi nhảy xuống . Dòng nước chảy xiết như muốn nuốt chửng 2 người , may sao ông cụ vẫn đưa đứa bé vào được bờ. Phóng viên và nhà báo đến rất đông , 1 phóng viên hỏi cụ :
-Động lực nào đã giúp cụ nhảy xuông cứu cháu bé?
Ông cụ mới giật mình :
-Ơ , Dis Miẹ đứa nào nó đẩy tao xuống đấy chứ!?.
------*------
Một ông chồng cầu nguyện trước tượng chúa
- Xin chúa rủ lòng thương vợ của con, vì con rất yêu cô ấy. Nếu cô ấy bị đau răng, thì con xin đau răng thay, nếu cô ấy phải buồn rầu thì con xin buồn rầu thay. Nếu cô ấy bị goá bụa thì con xin goá bụa thay ...
------*------
Một cặp trai gái đang lái xe thì chợt phát hiện một con chồn hôi bị thương nằm ở ven đường. Họ dừng lại, người phụ nữ bước ra, nâng nó lên và mang nó vào trong xe.
Cô ta nói:
- Anh nhìn này, nó run lẩy bẩy, chắc nó lạnh lắm. Em phải làm gì bây giờ ?
- Ủ nó vào giữa hai chân của em á !
- Nhưng mà nó hôi lắm .
- Bịt mũi nó lại !!!
------*------
Tu Hú sau một thời gian tung tăng cưa cẩm trong làng thì đến tuổi đi lính. Nhưng chỉ đi đưọc 3 ngày thì bị đưa ra toà án binh vì tội đã bỏ phiên gác của mình. Lão bị kết án 3 năm tù giam.
Trước toà, Tu Hú tự bào chữa :
- Tôi không phản đối quyết định của toà án, nhưng trước hết tôi muốn kể cho mọi người nghe tại sao tôi lại bỏ gác. Số là trong khi đang đứng gác - mà các vị biết đấy, đứng gác thì không được phép động đậy, dù chỉ là một bộ phận - và chỉ còn 5 phút nữa thì hết phiên, tôi thấy hai con sóc bò lại gần. Nó hít, nó ngửi, rồi mỗi con chia một bên và chui vào ống quần tôị Nhột quá, nhưng tôi vẫn đứng yên vì kỷ luật quân đội mà. Sự thể cứ thế tiếp diễn, và tôi tiếp tục phải cắn răng. Nhưng tới khi nghe thấy chúng nó hỏi nhau "Ăn quả nào trước nhỉ ? ", thì tôi ù té chạỵ Vậy đó, nếu có tù 30 năm thì tôi cũng chấp nhận thưa quý toà
Nghe nói sau đó, lão được tha bổng
------*------
Một cậu bé được một cậu bạn cùng lớp dạy rằng hầu hết tất cả người lớn đều có những bí mật riêng của họ và rất dễ moi tiền của họ bằng cách dọa họ rằng "Tôi biết tất cả sự thật".
Cậu bé quyết định sẽ thử điều này, khi về đến nhà vừa gặp mẹ cậu đã nói:
-Con đã biết tất cả sự thật.
Người mẹ nhanh chóng cho cậu 10 nghìn đồng và nói:
-Đừng nói gì với bố nhé!
Quá ngạc nhiên vì thành công bất ngờ, cậu đợi đến khi ông bố đi làm về và bảo:
-Con đã biết tất cả sự thật.
Ông bố ngay lập tức rút ví cho cậu 50 nghìn đồng và nói: "Bố xin con, con đừng nói gì cho mẹ biết nhé.
Vô cùng hài lòng với phương pháp kiếm tiền mới của mình, hôm sau khi cậu gặp ông đưa thư trước cửa nhà, cậu nói ngay với ông ta:
-Bây giờ tôi đã biết tất cả sự thật rồi.
Sau khi nói xong cậu thấy ông đưa thư đứng lặng người ra và dáng vẻ rất xúc động, sau khi cố trấn tĩnh ông giang hai tay ra và nghẹn ngào nói với cậu bé
-Nếu con đã biết hết sự thật rồi thì...con... lại đây với bố đi con.
------*------
Ông Việt Nam **ng phải ông người Tây, ông VN (mới biết tiếng Anh): I’m sorry, ông tây cũng lịch sự: I’m sorry too, ông VN nghe xong vội vàng: I’m sorry three, ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: What are you sorry for, ông VN làm luôn: I’m sorry five. Ông người tây bực mình: Oh shit!!! Ông VN hết hồn: Oh seven!!!
------*------
- Khi anh nổi điên lên với em, em không bao giờ cãi lại. Làm cách nào mà em kiềm chế sự tức giận của mình vậy?
- Em đi cọ bệ xí.
- Thế làm sao mà giảm cơn giận hiệu quả được nhỉ?
- Thì em sử dụng bàn chải đánh răng của anh.
------*------
Hai vợ chồng già ngồi nói chuyện: - Lúc ngồi xe ôm, ôm cái thằng lái xe, bà có thấy thích không? - Thích thú cái gì, chẳng qua để an toàn khỏi ngã thì phải ôm vậy thôi! - Đó bà thấy chưa? Bà cứ nói bia ôm này nọ, nhưng nó cũng như xe ôm thôi. Vào quán uống bia nhiều phải say, say thì phải ôm một cái gì đó cho khỏi ngã! Hoàn cảnh nó buộc phải vậy chứ
------*------
Một nhà thám hiểm người Anh bị bộ tộc ăn thịt người bắt được. Anh ta đang kinh hãi nhìn mọi người sắp sửa làm thịt mình thì bỗng dưng có một cô gái đi tới, nói tiếng Anh rất sõi: - Ông tên gì? - Peter. - Nhà thám hiểm trả lời, lòng dạt dào hy vọng. - Ông có thể vui lòng đánh vần từng chữ được không? - P-E-T-E-R. - Nhà thám hiểm càng khấp khởi. - Cảm ơn ông, tôi phải viết tên này vào thực đơn tối nay.
------*------
Trời mưa. Một cặp vợ chồng đi ngoài phố. Người chồng cầm ô che mưa một mình, người vợ bực tức gắt. - Anh chỉ biết có mình! Em bị ướt hết cả rồi mà anh không đau khổ sao? - Em yêu! Em bị ướt anh rất đau khổ, còn nếu anh bị thì em lại đau khổ!... Vậy hãy để anh gánh chịu đau khổ một mình.
------*------
Bạn bè bảo tôi là thằng cô đơn vì tôi chưa có bạn gái. Nhưng tôi từng có người con gái nguyện cùng tôi đi về nơi tận cùng thế giới : "không trả nợ cho bà,bà thề ôm mi chết chung ." Từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau : "muốn kua chị mày đây hả?Kiếp sau đi kưng ." Từng có người con gái cam nguyện vì tôi mà chết : "Làm bạn gái ông?Tui thà chết còn hơn" -> nghĩ lại thấy mình cũng đào hoa phết nhỉ
------*------
Một ông đi công tác lâu ngày mới về nhà bèn ghé ngang qua New York mua bộ đồ ngủ tặng vợ.
- Cô cho tôi bộ nào thật mỏng, thật hấp dẫn.
- Đây thưa ông, cái này giá 100$ ạ...
- Không được, vẫn còn kín đáo lắm, không hợp với vợ tôi đâu.
- Vậy thì có lẽ ông và bà nhà sẽ hài lòng với cái này, mẫu hot nhất của mùa hè năm nay, và đương nhiên giá của nó cũng tương xứng: 500$ thưa ông.
- Chậc, tiền bạc đối với tôi không thành vấn đề, nhưng tôi cần một bộ mỏng hơn nữa và hở hang hơn nữa...
- Vậy thì đây thưa ông, bộ mỏng nhất và khêu gợi nhất mà chúng tôi từng có, ngay cả Pamela cũng chỉ dám mặc nó khi lên giường thôi ạ. Và vì đây là cái thứ 2 còn lại sau cái đã bán cho Pamela nên giá của nó là 1000$ thưa ông.
- OK, gói nó lại cho tôi...
Về đến nhà.
- Em yêu, anh có món quà nhỏ cho em, em hãy lên lầu thay nó và mặc xuống đây mình cùng dùng bữa tối.
- Bà vợ lên phòng cầm chiếc áo lên ngẫm nghĩ: Quái, lão già này mua cho mình cái áo mỏng vầy, chắc lại có ý đồ gì đây, đồ mỏng thế này thì có khác gì không mặc, thôi thì mình cứ thử không mặc gì xuống nhà xem lão có nhận ra không...
- Dưới nhà, vừa nhìn thấy bà vợ ông nọ đập tay xuống bàn cái rầm, quát lên: Bọn chết tiệt này, ít ra với 1000$ tôi bỏ ra, bọn nó cũng phảu ủi (là) lại cái áo cho thẳng thớm chứ...
------*------
Một chiếc du thuyền bị bọn cướp biển tấn công. Sau khi đã làm chủ tình hình và vơ vét sạch của cải, tên đầu đảng ra lệnh: giết tất cả đàn ông, ném xác xuống biển; hiếp tất cả đàn bàn con gái, xong trói gô lại khi nào lên bờ đem bán vào nhà thổ hết.
Bọn thuộc hạ y lệnh.
Đêm đó trên boong tàu nghe tiếng khóc thút thít, tên đầu đảng lại gần thì thấy 1 bà lão không bị trói đang ngồi khóc.
- Tại sao khóc hả bà già? Hắn hỏi.
- Bà lão trả lời trong tiếng nấc: " Các anh...các anh không giữ lời hứa..."
------*------
Cô gái xinh đẹp vừa cởi đồ và sắp bước xuống hồ để tắm. Không biết từ đâu hiện ra một anh lính: - Thưa cô, ở hồ này cấm tắm! - Sao anh không thông báo lúc tôi cởi quần áo? - cô gái tức giận. - Vì điều đó thì... không cấm!
------*------
Một gia đình đang lái xe trên đường thì con cóc nhảy ngang qua. Ông chồng thắng xe kịp thời, bước xuống, mang con cóc đặt qua vệ đường. Con cóc bỗng nói: "Cám ơn ông. Tôi sẽ cho ông một điều ước". Người đàn ông nói: "Vậy hãy làm cho con chó của tôi thắng cuộc đua hôm nay". Ông ta gọi con chó ra, và khi thấy nó chỉ có ba chân, con cóc nói: "Khó lắm. Ông xin điều khác đi". Người đàn ông trả lời: "Vậy hãy làm cho vợ tôi thắng cuộc thi hoa hậu năm nay". Khi bà vợ bước ra khỏi xe, con cóc nói: "Ông cho tôi xem lại con chó đi nào"
------*------
Giăng Bẫy
Hai người bạn rủ nhau đi săn gấu. Một người ngồi trong cabin ôtô trong khi người kia vào rừng tìm dấu vết. Không bao lâu, anh ta bắt gặp một con gấu to và nổ súng nhưng chỉ làm nó bị thương.
Con gấu giận dữ đuổi theo và anh chàng đánh rơi khẩu súng, vắt chân lên cổ chạy về nơi đậu ôtô. Gần tới nơi, đột nhiên anh ta trượt chân ngã sóng xoài. Con gấu vấp lên chàng thợ săn, ngã lọt vào cửa cabin ôtô đang để mở.
Anh chàng số đỏ bật dậy, đóng sập cửa cabin, gào lên với người bạn ngồi trong đó:
Cậu lột da con gấu này nhé! Tớ đi tìm bắt con khác đây!
------*------
Làm lành
Lúc chiều, hai vợ chồng cãi nhau bất phân thắng bại. Tối đi ngủ, anh chồng làm lành: "Xin lỗi em nhé, anh đã nghĩ lại rồi".
- Ồ không, em cũng đang định xin lỗi anh.
- Em không có lỗi, có lẽ do anh hơi nóng tính.
- Do em! Mọi chuyện đều do em cả.
- Anh đã bảo là tại anh cơ mà!
- Tại sao anh cố chấp thế nhỉ?
- Cô có câm đi không? "
------*------
có 1 ông bố lên KTX thăm con trai dang là sinh viên
ông lên đúng lúc thằng con đang oánh cờ . Ông định dắt xe lên thì nghe thấy tiếng thằng con hô to:
mày cho xe lên tao dạp chết
ông bố hoảng quá chạy đi gọi bảo vệ
------*------
1 chàng trai mới wen được 1 cô bạn gái trên mạng
Chàng trai hỏi:
- Em tên j`?
Cô gái nói :
- Em hông nói đâu, em chỉ gợi ý thui!!! Tên em được ghép từ 2 chữ thành tên 1 loại quả có rất nhìu hạt.
Chàng trai ngẫm nghĩ 1 lát rùi nói :
- ổi !!
Cô gái bảo :
- Hông phải, cho anh đoán lại lần nữa!!
Chàng trai lại ngồi suy nghĩ tiếp, 5 phút sau chàng trai vỗ đét cái vô đùi kêu rất to:
- A, anh bít rùi em tên là ........CÀ
(cô gái đi về luôn)
thực ra cô gái tên là NA
------*------
Ca dao tục ngữ thời hại điện Anh đi, anh nhớ quê nhà Nhớ em có mảnh đất ba tỉ đồng. * Hôm qua tát nước đầu đình Bỏ quên "di động" chỗ mình... mất ngay. * Ba đồng một mớ trầu cay Không bằng tình nghĩa một cây vàng mười. * Yêu nhau cởi áo cho nhau Hôm sau: Em đã có bầu, anh ơi! * Không ham nhà cửa, bạc tiền Chỉ ham anh có bố quyền chức to. * Nghèo nhân nghèo nghĩa chẳng lo Nghèo tiền nghèo bạc mới cho là nghèo. * Chồng người áo gấm xông hương Chồng em áo rách, em thương... chồng người. * Nhớ ai như nhớ láng giềng Chỉ mong tắt lửa tối đèn... có nhau ......................
------*------
Một hôm Lưu Bị ngồi hàng net voice chat với Bàng Thống. Lưu Bị kể: - Mẹ, thằng Khổng Minh trông thế thôi, ngoài tài xem bói và dự báo thời tiết ra thì nó đúng là một thằng NGU! Bàng Thống: Ặc ặc... Cả thiên hạ đều kính nể trí khôn của nó, IQ của nó trên dưới 200 mà ngài còn chê nó ngu là thế nào??? Lưu Bị: Mày biết không, hôm qua tao bảo nó mang giầy ra cho tao để tao đi chạy tập thể dục... Thế mà thằng ngu đấy lại để chiếc giày phải sang bên trái và chiếc bên trái sang bên phải làm tao phải ngồi tréo chân mới xỏ được... Bàng Thống offline...
•xem thêm:
truyện cười update sáng 6 - 10
-
đọc thêm truyện cười cực ngắn
› Menu Wap
Tag:
