Tai Game Dien Thoai
Wap Tải Game Điện Thoại
HomeGameAndroid
Game Đánh Bài Top 10 Game Bài Đỉnh Nhất 2015
Game Hot 69 Game Siêu Hot Trên Di Động
Truyện cười update trưa ngày 1 - 10
Bốn ông bạn cũ lâu ngày không gặp tình cờ hội ngộ trong một nhà hàng sang trọng. Trong khi một ông đi vệ sinh thì ba ông kia bắt đầu khoe khoang về sự thành đạt của con cái mình.
Một ông nói:
- Tôi tự hào về thằng con trai của tôi. Nó là một nhà kinh doanh địa ốc có tên tuổi và kiếm được rất nhiều tiền. Vì thế, nó rất hay làm việc từ thiện. Tuần trước, nó vừa hiến tặng một lô đất rộng ở ngoại ô thành phố.
Ông thứ hai tiếp:
- Thằng con của tôi cũng làm tôi cảm thấy tự hào. Nó làm nghề bán xe hơi và kiếm được nhiều tiền đến nỗi tuần trước nó vừa hiến tặng một chiếc Ferrari.
Ông thứ ba tham gia:
- Nhiều lúc tôi cũng không giấu được niềm tự hào về thằng con tôi. Nó kiếm được rất nhiều tiền và cũng thích làm từ thiện. Tuần trước, nó vừa hiến tặng một ngôi nhà trị giá 1 triệu đôla.
Đúng lúc này, ông thứ tư quay lại. Sau khi biết về chủ đề mọi người đang bàn tán, ông cũng kể thành tích của con trai:
- Thằng con tôi thu nhập khá lắm. Nó làm vũ công thoát y ở một câu lạc bộ đồng tính luyến ái. Tuần trước, nó kiếm được một lô đất rộng, một chiếc Ferrari và một ngôi nhà trị giá 1 triệu đôla.
------*------

Một du khách đến thăm một làng nhỏ nằm cạnh phi trường và lấy làm lạ vì vùng này có nhiều con nít .
Bà con địa phương đó cho ông khách biết rõ tại sao đông con nít như vậy.Đó là do hậu quả của những chiếc máy bay thường xuyên cất cánh vào lúc trời mới vừa sáng .....
Ông khách ngạc nhiên :
-Ủa sao lạ vậy? Máy bay cất cánh có ăn thua gì đến con nít ?
Số là vầy! cứ mỗi lần máy bay cất cánh là bà con chung quanh phải thức vì tiếng động cơ. Mà lúc ấy dậy thì còn quá sớm ,mà ngủ tiếp tục thì đã "lỡ giấc" hết rồi ,thành ra .......không ngủ được nó sinh ra nhiều chuyện lắm
------*------

Bác đang dậy con trai học bài về Địa lý. Bỗng con quay sang hỏi cha :
-Ba ơi tại sao có nước Áo mà lại không có nước Quần hả Ba?
cha ngẫm nghĩ một lúc rồi nổi khùng lên.
- Học hành gì mà hỏi những câu như vậy, có phải phí gạo bao nhiêu năm trời của ba mẹ không.Nếu mà có nước Quần thì làm sao mà nhìn thấy nước CuBa hở con
con lại quay sang cha thắc mắc:
- Thế tại sao có nước Áo rồi mà vẫn nhìn thấy nước Haiti ạ?
cha: Grừ .grừ ... , thấy bao giờ hử ?
con: đâu phải mình con thấy, cả bác hàng xóm cũng thấy mà, tại hôm ấy bố đi công tác nên bố không thấy thôi
------*------

Một người đàn ông lảo đảo đi vào phòng cấp cứu ở một bệnh viện với hai mắt bầm tím. Bác sĩ hỏi ông ta hcuyện gì đã xảy ra.
- Chuyện là thế này – Người đàn ông kể lại – Tôi đang chơi gôn với vợ tôi, lúc ấy cô ta đánh quả banh xoáy bay vào một cánh đồng nơi những con bò đang gặm cỏ. Vợ tôi đi tìm quả banh trong khi tôi sục sạo chung quanh thì để ý thấy một con bò có cái gì đó trắng trắng gần dính ở mông của nó. Tôi tiến đến gần và nhấc cái đuôi con bò lên và trông thấy quả banh gôn của vợ tôi… dính ngay ở giữa mông con bò… Đó chính là khi tôi phạm sai lầm…
- Ông đã làm gì? – bác sĩ hỏi.
- Tôi nhấc đuôi con bò lên và gọi vợ: “Này Annie, cái này trông giống của em đấy!”
------*------

Công ty nước ngoài nọ đăng báo tuyển nhân sự, có 3 thằng Việt Nam, Lào và Thái Lan đến dự tuyển. Sau khi qua các phần thi về chuyên môn cả ba đều đạt cả...đến lúc bàn về vấn đề tế nhị nhất là chuyện lương bổng. Cha trưởng phòng tuyển dụng hỏi thằng Lào trước:
- Anh đề nghị mức lương của mình là bao nhiêu?
Nghĩ mình thân phận bọt bèo, bằng cấp loại giỏi nhưng nhà nghèo lại đang cần việc làm để mưu sinh, thằng Lào đề nghị mức lương mà nó cho rằng chắc chắn 2 thằng kia sẽ không thể chấp nhận được:
- Em chỉ xin 500 USD mỗi tháng thôi.
Đến lượt thằng Thái Lan. Nghĩ mình dù sao cũng đi du học ở Mẽo về, bằng cấp treo kín người khỏi phải mặc quần áo, tiếng Anh nói như Tây...Vì vậy, mức lương phải tương ứng với khả năng một chút, phải gấp đôi thằng Lào:
- Tôi đề nghị cho tôi hưởng mức lương 1.000 USD mỗi tháng.
Đến lượt thằng VN vào phòng. Hỏi về mức lương thằng Việt Nam không ngần ngại phang luôn:
- Bác cứ cho em 1.500 USD một tháng đi.
Cha trưởng phòng tuyển dụng mắt lồi ra:
- Anh chỉ có vài năm kinh nghiệm làm việc, bằng cấp không có, Tiếng Anh thì "phọt phẹt", anh nghĩ sao mà lại đòi mức lương cao nhất trong 3 người?
- Dạ, em tính thế này: Nếu được hưởng mức lương 1.500 USD mỗi tháng, em chỉ lấy 500 thôi, 500 gửi anh "uống nước", còn 500 em sẽ thuê thằng Lào nó làm.
------*------

Trong một chiến dịch nhằm mở rộng thêm lực lượng ủng hộ mình.Bush đến thăm 1 trường tiểu học và giải thích các kế hoạch của chính phủ. Sau bài diễn thuyết, ngài tổng thống mời các em học sinh đặt câu hỏi.
Bob giơ tay phát biểu:
- Thưa ngài tổng thống, cháu có ba câu hỏi:
1. Tại sao mặc dù có rất ít phiếu bầu nhưng ngài vẫn thắng cử?
2. Tại sao ngài lại muốn tấn công Irak bằng mọi cách?
3. Ngài có cho rằng thảm hoạ tại Hiroshima là cuộc khủng bố tồi tệ nhất của lịch sử không ạ?
Đúng lúc đó tiếng chuông giờ nghỉ vang lên. Tất cả học sinh đều ra ngoài chơi. Sau giờ nghỉ, Bush lại mời tất cả học sinh quay trở lại lớp và yêu cầu các em đặt câu hỏi.
Lúc này, Joe đứng lên và nói:
- Thưa ngài tổng thống, cháu muốn hỏi ngài 5 câu hỏi:
1. Tại sao mặc dù có rất ít phiếu bầu nhưng ngài vẫn thắng cử?
2. Tại sao ngài lại muốn tấn công Irak bằng mọi cách?
3. Ngài có cho rằng thảm hoạ tại Hiroshima là cuộc khủng bố tồi tệ nhất của lịch sử không ạ?
4. Tại sao chuông nghỉ giữa giờ lại kêu sớm hơn 20 phút?
5. Bob bây giờ đang ở đâu?
------*------

Tại một trại giam nữ, trại trưởng sau khi đi nhận tiếp tế lương thực về khoe:
- Chị em ơi, tôi muốn báo cho chị em 2 tin mới: một tin vui, một tin buồn. Chị em thích nghe tin nào trước?
Các nữ tù nhân nhao nhao lên :
- Nói tin vui trước đi, tin buồn nói sau.
Nữ trại trưởng thông báo :
- Tin vui là: chúng ta được tiếp tế rất nhiều dưa chuột tươi, to và dài.
Cả phòng giam như tức nước vỡ bờ reo hò ầm ỹ rõ vẻ vui sướng. Chị em hỏi:
- Thế tin buồn là gì?
- Tin buồn là: Tất cả các quả dưa chuột đều bị thái thành lát hết rồi.
------*------

Một anh người da trắng bỗng nhận ra toàn bộ cơ thể mình rám nắng trừ mỗi cái ấy không rám nắng. Anh ta liền ra bãi biển, vùi mình xuống cát, chỉ thòi mỗi cái kia lên hy vọng nó rám đồng bộ. Ðúng lúc đó hai bà già đi đến, nhìn thấy cái ấy thòi ra khỏi cát, bà lụ khụ hơn mỏm mẻm nói với bà kia:
- Chẳng có tí công bằng nào trên thế gian này cả.
- Bà nói thế là có ý gì?
- Vâng, là thế này,
khi tôi 20 tôi tò mò về nó.
Khi tôi 30 tôi được thưởng thức và thoả mãn nó.
Khi tôi 40 tôi yêu cầu để có được nó.
Khi tôi 50 tôi cầu nguyện vì nó.
Khi tôi 60 tôi trả tiền vì nó.
Khi tôi 70 tôi phải quên nó đi.
Và bây giờ khi tôi 80 cái chết tiệt đó lại mọc hoang và tôi đã quá già để ngồi xổm
------*------

Một đêm nọ, băng cướp khét tiếng đột nhập vào một ngân hàng lớn. Chúng mất đến 3 giờ mới mở được cửa két sắt kiên cố. Tên cầm đầu hồi hộp mở ra rồi hét lớn: "Trời ơi, mất dạy, toàn là ya-ua không vầy nè trời!". Sau đó hắn gầm lên với bộ hạ: "Đã thế này, tụi bây ăn hết cho tao!". Cả bọn phải ăn đến sáng mới hết chổ ya-ua đó. Khi lặc lè đào thoát ra ngoài, chúng mới té xỉu khi đọc bản tin sớm buổi sáng trên báo: ''Đêm qua, một bọn trộm táo tợn đã đột nhập vào ngân hàng tinh trùng lớn nhất thành phố và khoắn sạch tất cả lượng tinh trùng của khách hàng đang ký gửi trong đó, thật là một tội ác tày trời
ặc ặc, ghê quá
------*------

Một hãng nước hoa của Mỹ:
"Loạt sản phẩm nước hoa mới nhất của chúng tôi có hương thơm rất hấp dẫn đối với những người khác giới, để bảo đảm an toàn cho những người sử dụng, cứ mỗi lọ nước hoa, chúng tôi tặng miễn phí một cuốn sách dạy cách tự vệ."
Một cửa hàng kính thuốc ở bang New Jersy:
"Ðôi mắt là cửa sổ tâm hồn. Ðể bảo vệ cho tâm hồn của bạn, hãy lắp kính vào cửa sổ của bạn."
Thẩm mỹ viện:
"Xin các bạn chớ có tuỳ tiện mà liếc mắt đưa tình với các cô gái xinh đẹp từ mỹ viện của chúng tôi đi ra, hoàn toàn có khả năng cô gái ấy chính là bà ngoại của bạn đấy!"
Dòng chữ được ghi trên tàu của Hải quân Mỹ:
Trách nhiệm của Chúa là tha thứ cho Bin Laden.
Trách nhiệm của chúng ta là dàn xếp buổi gặp mặt
------*------

Lời than thở của một ông ngồi trong phòng chờ: - Có những phút làm nên lịch sử, có những người sinh ra do một phút… sai lầm!
Trong phòng hộ sinh, hai bà mẹ vừa sinh con nói chuyện với nhau:
- Con chị thật xinh, chắc là cũng giống bố?
- Đúng thế! Nhưng tôi vẫn thích nó giống chồng tôi hơn
------*------

Ba người đàn ông bị đắm tàu và trôi dạt vào một hoang đảo. Họ may mắn vớ được một cây đèn thần và xin được 3 điều ước. Người thứ nhất ước được sum họp cùng gia đình. Lập tức, anh ta biến mất khỏi hoang đảo. Người thứ hai ước được sum họp cùng vợ con và anh ta được toại nguyện. Người thứ ba vốn độc thân, gãi cằm một lúc rồi ước: - Tôi muốn có hai người bạn hồi nãy cho đỡ buồn
------*------

Một chuyên gia tìm kiếm những kỷ lục thế giới vừa sang Việt Nam vào dịp Tết Đinh Hợi, vì ông nghe nói công nghệ vũ trụ của Việt Nam đã cực kỳ phát triển.
Ngày đầu tiên làm việc với Viện khoa học nọ, chuyên gia đặt ngay câu hỏi:
- Hình như Việt Nam đã đưa được tàu vào vũ trụ.
- Thực sự chúng tôi chưa có khả năng ấy - Viện trưởng bối rối.
- Vậy tại sao rất nhiều báo chí của các ông đã đăng tin này trong các số báo Tết vừa rồi. Thậm chí còn nói rõ việc bay lên trời và bay về chỉ hết có 7 ngày, tên của “phi công vũ trụ” cũng được đăng rõ ràng.
- Xin lỗi, vậy ngài đọc thấy tên ông ấy là gì?
- Dịch sang tiếng Anh là Mr Apple.
Viện trưởng nhăn mặt, xoa đầu, bóp thái dương một lúc mới nhớ ra:
- Trời đất! Đó chính là… ông Táo!
------*------

Chú thích : ĐM = #$
Có một ông đang đánh gôn nhưng đánh rất dở. Có một bà sơ đi qua đúng lúc ông ta vừa đánh trượt. Ông ta làu bàu :
- #$ lại trượt
Bà sơ bảo :
- Ông không sợ bị trời phạt sao ?
Ông ta lờ đi và đánh tiếp quả thứ hai nhưng không khá hơn :
- #$ lại trượt
Bà sơ lại bảo
- Ông có nghe thấy tôi nói gì không đấy ? Chúa trời sẽ phạt ông
Và quả thứ ba, tình hình vẫn không thay đổi...
- #$ lại trượt
Bà sơ vừa nghĩ: "Thằng cha này hết thuốc chữa rồi" thì bỗng nhiên ĐÙNG trời nổi sấm sét ... và bà sơ cháy thành than....
Đúng lúc ấy trên trời có tiếng nói : #$ lại trượt
------*------

Trên một chuyến xe đò từ Sài Gòn về Bạc Liêu, ở một hàng ghế ba băng có ba hành khách đang ngồi gồm một cô gái ngồi trong cùng, một anh thanh niên và một ông già ngồi bìa ngoài cùng.
Xe chở hành khách mang đầy hương lúa chín thơm ngát ở hai bên đường làm cho mọi người trên xe đi vào giấc ngủ. Riêng anh thanh niên nọ thì không ngủ bèn quay sang gợi chuyện với cô gái :
- Em lên Sài Gòn khi nào mà giờ về quê vậy ?
- Dạ, em đang học may trên đó, nay về thăm nhà.
- Ah, vậy đi xa chắc nhớ nhà lắm hả ?
- Dạ, tại em đi xe không quen nên ít về lắm! Vì mỗi lần đi xe hay bị chóng .. mặt .. lắm.
Và cô gái gục đầu vào thành ghế do bị choáng vì đau đầu chóng mặt, anh thanh niên vội vàng đưa dầu gió thoa cho cô gái. Một vài phút sau :
- Em đã đỡ chưa ?
- Dạ, vẫn còn đau đầu lắm !
- Không sao đâu, đau ở đâu thì hôn ở đó sẽ hết liền hà.- Anh thanh niên bắt đầu thì thầm tán tỉn cô gái.
Từ nãy giờ ông già ngồi bên cạnh vẫn nhắm mắt nhưng vẫn đang theo dõi hành động của anh thanh niên. Khi nghe anh thanh niên nói vậy ông bèn quay qua :
- Ơ.. Cậu ơi … cậu..Vậy cậu làm ơn trị bệnh dùm tôi đi !
- Dạ… Bác bị bệnh gì vậy ?
- Ờ.. tui bị bệnh trĩ cậu ơi !
Anh thanh niên ????!!!!!!!!
------*------

1 chú Nga và 1 chú Tàu cùng học 1 lớp, ở chung 1 phòng. Chú Nga rất hay mở nhạc to, kể cả lúc đêm khuya, làm chú Tàu kô học bài đc, khó chịu lắm, nhưng chú kô nói gì. Đến 1 ngày đẹp trời, chú Nga lại gần chú Tàu và xin lỗi : " Thời gian qua tao đã làm phiền mày nhiều quá, thôi cho tao xin lỗi, tao hứa sẽ kô làm ồn nữa, để mày tập trung học hành". Chú Tàu cũng rất cảm động, nói: "Thôi mày đã nói thế, tao cũng hứa với mày, từ nay sẽ kô đái vào nồi súp của mày nữa".
------*------

Hai cha con cùng đi thi "Cuộc thi tìm hiểu về Phụ nữ". Kết quả, người con đậu, người cha rớt. Thế là người cha bực mình hỏi con:
- Tao lớn hơn mày mấy chục tuổi, lẽ nào lại không hiểu phụ nữ bằng mày hả? Mày hãy
nói tao nghe mày đã trả lời các câu hỏi thi như thế nào.
Người con từ tốn trả lời:
1. Tóc của người phụ nữ ở đâu quăn nhất? Laughing
Con trả lời ở Châu Phi
Người cha la lên: THẾ MÀ TAO CỨ TƯỞNG.
2. Cơ quan nào của người phụ nữ mạnh nhất? Laughing
Con trả lời : Hội Phụ NữThế Giới.
Nguời cha lại la lên: THẾ MÀ TAO CỨ TƯỞNG.
3. Cơ quan nào của người đàn ông mà người phụ nữ thứ cần nhất. Laughing
Con trả lời: Túi tiền.
Ngươi cha thở dài: THẾ MÀ TAO CỨ TƯỞNG .
------*------

Bị lừa!
Một ông 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi và đi hưởng tuần trăng mật. Đến ngày thứ tư thì cô vợ trông rất phờ phạc vì ông chồng không cho vợ rời nửa bước. Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống quầy cà phê của khách sạn để thư giãn. Chủ khách sạn hỏi:
- Sao, hạnh phúc không?
- Tôi mệt muốn chết đây! Ông ấy đã lừa tôi...
- Lừa là sao?
- Ông ấy nói là đã dành dụm cả mấy chục năm nay, không dám xài phung phí. Tôi cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tiền bac.
• Xem thêm: kho truyện cười siêu ngắn
Truyện cười update tối 30 - 9
› Menu Wap
Tải Game Điện Thoại
Me Ola Hài Hước
Game Java Miễn Phí
Hình Nền Đẹp
Tải Game Android
Truyện Cười Cực Ngắn
Kho Game iOS
Game Online Mobile
Tải Game Điện Thoại Trang Chủ
Lk: Themes Nokia, tai game mien phi, me ola, Ảnh Girl Xinh U-ONC-STAT
Tag:

XtGem Forum catalog