Truyện cười trang 4
Nhà vật lý đang giảng giải thí nghiệm của mình cho một cô tócvàng:
- Sự cọ sát có thể sinh ra điện, ví dụ, khi côvuốt ve con mèo trong bóng tối, cô sẽ nhìn thấy những tia sáng phátra...
- Úi chà! - Cô gái kêu lên - Thế thì không biếtngười ta phải nhốt bao nhiêu con mèo trong một trạm biến thếđiện?
***
Buổi sáng ở văn phòng, một doanh nhân mở báo rađọc và hết sức ngạc nhiên khi thấy đăng cáo phó của mình, vội gọiđiện về nhà hỏi vợ:
- Này, em đã đọc báo sáng nay chưa?
- Vâng, em cũng vừa mới biết tin. - Bà vợ mếu máo- Nhưng em tưởng ở cõi đấy thì không có điện thoại?!
***
Một bà già to béo đi ra khỏi siêu thị, khi đếnbên chiếc xe của mình, bà phát hiện mấy gã trai đang ngồi bêntrong. Lập tức, bà ta mở phắt túi xách, lôi ra một khẩu rulô totướng, lên đạn "roạt" một cái, chĩa thẳng vào chúng vàquát to:
- Mấy cái bị rách! Cút ngay không tao nổ bể sọhết cả đám!
Bọn trộm chạy bán sống bán chết. Bà béo ngồi vàoxe, không tra nổi chìa khoá vào ổ điện, mãi sau bà mới phát hiện ralà chiếc xe của mình ở cách đó không xa. Khi lái xe ra đến đầu phố,nhìn thấy xe cảnh sát chở mấy tên trộm, hú còi chạy ngược lại, bàta lẩm bẩm:
- Cảnh sát bây giờ tài thật, mình chưa kịp đibáo, thì họ đã tóm cổ được bọn chúng rồi!
------*------
Tí hỏi "đểu" Bi:
- Mẹ bạn là cô giáo mà sao bạn chả biết chữnào?
- Thế bố bạn là nha sĩ mà sao thằng cu Tèo nhàcậu chẳng có cái răng nào?
***
Tối khuya trước hôm đi thi môn Lịch sử, Jack bớitung cả phòng mình để tìm tài liệu mà không thấy, cậu quay ra hỏimẹ:
- Cái khăn hôm qua con để trên bàn đâu rồi hả mẹ?
- Nó bẩn quá, mẹ cho vào máy giặt rồi.
- Trời ơi! Trên đó là toàn bộ lịch sử nướcMỹ!
------*------
Trong phủ chúa có một bà quận, tính hay làm duyên lại thích tò mò. Đi đâu, ở đâu bà cũng muốn mọi người phải chú ý đến mình. Thấy gì, nghe gì, bà cũng muốn rõ tận ngọn ngành. Một trưa hè, biết quận chúa sắp sang nhà mình, Quỳnh ra bờ ao, bước xuống bậc đá xâm xấp mặt ao bèo một chân đứng ngâm ướt, chân kia té nước; té đi té lại đu đưa ...
Bà quận đến chơi, trông thấy lạ mắt, không nín được:
- Trạng làm gì thế?
Quỳnh vờ mãi chăm chú, không hay biết.
Bà quận cất tiếng to hơn:
- Ông đang làm gì đấy hả ông Trạng?
Quỳnh vẫn chăm chú té nước, miệng đáp:
- Vâng, chào bà. Tôi chẳng có việc gì thì ra đứng bờ ao.
Bà quận lại nói:
- Không việc gì, sao cái chân ông cứ phải đá đi đá lại thế kia?
Bấy giờ Trạng mới ngẩng mặt lên, chặc lưỡi:
- Chà, nắng cực lắm, bà quận ơi, không chịu nổi nên tôi phải ra đấy đá bèo chơi.
Người nghe mặt đỏ dừ.
Thẹn chết đi được còn dám căn vặn thêm điều gì nữa
------*------
Một chàng trai trở về nhà sau cuộc thi sát hạch lấy bằng lái xe, với vẻ hoang mang cực độ:
- Con không đạt - Anh ta nói với ông bố - Con đâu phải chiếc xe tải.
- Có nghĩa là con bị đánh trượt.
- Điều đó chưa rõ. Cả ban giám khảo có còn ai đâu ạ!
------*------
Một doanh nghiệp mới thành lập có nhu cầu tuyển dụng nhân viên văn phòng. Họ treo một tấm biển ngoài cửa sổ trụ sở công ty, có ghi hàng chữ: "Tuyển dụng - Mọi ứng viên đều có cơ hội nếu đánh máy thạo, sử dụng tốt máy tính và biết một ngoại ngữ".
Một con chó hoang đi qua trụ sở công ty nhìn thấy bảng quảng cáo liền đẩy cửa đi vào. Nó ngước nhìn người lễ tân, vẫy đuôi, bước lại chỗ tấm biển và kêu rít lên.
Hiểu ý, người lễ tân liền gọi trưởng phòng tới. Ông ta cực kỳ ngạc nhiên khi biết ứng viên là một con chó. Tuy nhiên, vì vị khách bốn chân này có vẻ rất quyết tâm, ông vẫn cho nó vào phòng riêng để phỏng vấn. Đầu tiên, ông từ chối:
- Một chú cún con không thích hợp cho vị trí này. Công việc đòi hỏi ứng viên phải biết đánh máy.
Con chó chạy lại chỗ máy chữ và soạn thảo một lá thư hoàn chỉnh. Nó lấy tờ giấy ra và chạy lại đưa cho ông trưởng phòng rồi nhảy lên ghế ngồi chễm chệ.
Ông trưởng phòng choáng váng nhưng vẫn tìm lý do khác:
- Tấm bảng quảng cáo nêu rõ, ứng viên cần phải thành thạo máy vi tính.
Con chó chạy lại chỗ đặt máy tính, thao tác một cách cực kỳ ngon lành và hoàn tất một biểu mẫu tính thuế hoàn chỉnh.
Lần này, ông trưởng phòng nói không nên lời. Nghẹn giọng mất một lúc, ông mới lên tiếng:
- Tôi thấy rằng cậu là một chú chó rất, rất thông minh và có một số khả năng thú vị. Tuy nhiên, tôi vẫn không thể giao công việc này cho cậu được.
Con chó nhảy xuống ghế, chạy lại chỗ một bản copy của bảng quảng cáo tuyển dụng và đặt chân trước lên dòng chữ: Mọi ứng viên đều có cơ hội.
Ông trưởng phòng nhún vai:
- Đúng vậy, nhưng công việc còn yêu cầu ứng viên phải biết một ngoại ngữ.
Con chó nhìn ông trưởng phòng một cách bình thản và cất tiếng:
- Me..e..e..o..o..o!
____
Vôva và cô giáo đi cắm trại, đêm đến Vôva và cô giáo ngủ chung 1 lều. Vôva cứ trằn trọc ko ngủ.Cô giáo liền hỏi :
C: vôva sao em ko ngủ đi ?
V : em nhớ mẹ em
C :thế thì hãy coi cô như mẹ em đi
V : thế thì cô cho em sờ rốn cô nhé, ở nhà mẹ em toàn cho em làm thế
C : ừ được rồi
Được một lúc im ắng cô giáo bỗng hét lên
C : Vôva đấy ko phải rốn của cô , rốn ở trên cơ mà
V : nhưng đấy cũng ko phải ngón tay của em
_______
Một cậu bé viết bức thư đầy cảm động đến ông già Noel với nội dung : " Xin ông hãy thương sót cho con, một cậu bé tội nghiệp , cô đơn ... Xin ông hãy gởi đến cho con một người em để con được hưởng tình yêu thương gia đình trong mùa giáng sinh này........." Và sau đây là bức thư trả lời của ông già Noel : " Con thân yêu, hãy gửi mẹ con đến nhà ông, điều ước của con sẽ thành hiện thực... Và đây là địa chỉ của ông :........ Mong chờ hồi âm càng sớm càng tốt. Thân ! Già Noel !"
_________
Có một cô gái khóc nức nở bên bờ suối. Bụt hiện lên và hỏi: Tại sao con khóc? Cô gái trả lời: Con vừa bị người ta hại. Bụt bèn ôm cô gái vào lòng và bảo:Thế này ư? Không phải - cô gái đáp - Còn hơn thế. Bùn bèn hôn vào má cô gái và bảo: Thế này ư? - Không phải, còn hơn thế. Bụt bèn làm chuyện còn hơn thế. Xong rồi, bụt hỏi: thế này ư? Cô gái đáp: còn hơn thế vì thằng kia bị AIDS. Thế rồi một thời gian sau,bụt chết đi. Nơi bụt chết, mọc lên một loài hoa. Người ta gọi, đó là hoa Dâm Bụt
------*------
Cầu được ước thấy
Ngày xửa ngày xưa, xưa thật là xưa. Có một anh chàng hơi “xí” trai, nước da đen như gỗ mun, mũi đỏ như ruột dưa hấu, mắt trắng như tuyết, răng vàng như ngô Mỹ... Không một cô gái nào thích chàng cả.
Một hôm, tủi thân quá chàng khóc hu hu... Bỗng một vị thần hiện lên và hỏi:
- Này, làm sao con khóc? Cần gì thì nói đi ta sẽ giúp!
Sướng quá! Chàng đen xin luôn:
- Xin thần hãy rủ lòng thương giúp con trở nên trắng trẻo, đẹp đẽ, sang trọng, mọi cô gái đều muốn gần gũi con!
- Con suy nghĩ kỹ chưa? Không ân hận nhé!
- Dạ! Con không còn lăn tăn điều gì nữa.
B... ụp! Chàng ta biến thành bộ... xí bệt!
------*------
Anh vẫn như ngày xưa
Đơn vị hành quân ngang qua làng. Cậu lính nọ tranh thủ lúc chờ phà tót ngay về nhà...
Gặp vợ ở ngay cổng, anh chàng vội kéo tuột vào buồng:
- Nhanh lên bu nó, đơn vị sắp sang sông rồi!
Tới giữa cơn "vần vũ", vợ thì thào:
- Sao bảo dạo này anh hành quân nhiều nên giảm cân, vậy mà em thấy anh vẫn... nặng như xưa?
- Thôi chết! Tôi quên chưa... tháo cái ba lô!
- ?!
------*------
Vấn đề hóc búa
Hai nhân viên trung tâm kế hoạch hóa gia đình ngồi tâm sự:
- Phụ nữ mà đẻ sinh đôi thì rất vất vả.
- Theo tớ thì đẻ sinh ba còn vất vả hơn nhiều.
- Tất nhiên! Rất khó tìm được người phụ nữ có 3 cái ti!
------*------
Kể chuyện bò và sâu
Có một chị bò sữa đang gặm cỏ, bỗng nhiên nhìn thấy một con sâu dưới đất. Bò chế giễu:
- Này, mặt cậu bé tí thế kia mà bày đặt để râu!
Sâu cũng không vừa:
- Còn chị, bộ “ti” to đùng thế kia mà không chịu mặc áo xống cho tử tế!
------*------
Anh có thể hôn em được không?
- Không.
Vậy anh có thể khoác vai của em một chút thôi có được không?
- Không.
Vậy anh có thể nắm tay em không?
- Không.
Tại sao em cứ nói không mãi vậy?
- Vì mẹ e đã dặn rồi, khi lần đầu tiên cùng bạn trai hò hẹn, nhất định cái gì cũng phải nói không.
- Mẹ em thật là... Vậy em ngại khi anh nắm tay em sao?
- Không.
Em ngại khi anh khoác vai em sao?
- Không.
Em ngại khi anh hôn em à?
- Không?
------*------
Khác biệt văn hóa
Khi phát hiện trong cốc bia hơi có con ruồi:
- Người Mỹ hỏi lại chủ quán xem con ruồi thật hay ảo.
- Người Đức sẽ đổ cốc bia xuống sàn, trả tiền và ra khỏi quán.
- Người Anh sẽ mắng nhiếc chủ quán, đòi cốc khác.
- Người châu Phi ăn con ruồi, sau đó uống bia.
- Người Trung Quốc vứt con ruồi đi và uống bia.
- Người Việt Nam uống ngon lành, sau đó gọi chủ quán lại giới thiệu con ruồi và đòi cốc khác. Trước khi về còn cho người khách khác trong quán thuê lại con ruồi.
------*------
Jimmy: "Chà! Tôi lại cầu hôn thất bại lần nữa!"
Tom hỏi: "Anh bảo với cô ấy anh bao nhiêu tuổi?"
Jimmy: "50 tuổi".
Tom hỏi: "Không được! Anh phải bảo anh 70 tuổi. Như vậy cô ấy mới có hy vọng được hưởng di sản chứ!"
------*------
Sinh đẻ thời công nghệ:
Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố?". Người cha là một kỹ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quý tử.
- Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload một số dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Fire Wall.
- Rồi thế nào nữa hả bố.
- Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời.
------*------
Sếp và thư ký đi công tác, đến tối ông ta hỏi:
- Chúng ta sẽ ngủ như thế nào đây? Như vợ chồng hay như đôi tình nhân?
- Như vợ chồng.
Lập tức sếp quay mặt vào tường và ngủ liền một mạch
------*------
Ba anh lính Cụ Hồ được lệnh đưa 3 cô xung kích về chiến khu. Đến giữa đường 3 chàng bắt 3 cô phải đi chậm lại ko được theo sau họ. Ba nàng tò mò và lo lắng lắm liền bí mật bám theo. Hoá ra đó là 1 con suối, 3 chàng giải phóng quân phải cởi đồ để lên đầu rồi lội qua con suối sâu đến tận ngực. Ba cô nàng cười khúc khích rồi cũng bắt chước làm theo khi 3 chàng đi khuất. Tuyệt thay, khi 3 cô xung kích ra đến giữa dòng rồi mà nước vẫn chỉ đến đầu gối thôi (Thế mới biết cái giống đàn ông nó gian ác tới cỡ nào) ac..ac..a
------*------
Có 3 con chuột ngồi buôn dưa với nhau.
Con thứ nhất: Sáng nào tao cũng tập thể dục với bẫy chuột.
Con thứ hai: sáng nào tao cũng pha bả chuột với cà phê uống thư giãn.
Chợt, te....te...te.... Con thứ 3 rút điện thoại ra... aloo... mèo à?.... 10 Tràng Thi à... okie đợi tý tao lên bây giờ
------*------
Lột mặt chồng
Cô vợ nghi ngờ chồng mình lăng nhăng với cô giúp việc nên đã nghĩ ra một kế hoạch để bắt quả tang anh chồng ham của lạ.
Một hôm cô bí mật cho cô giúp việc nghỉ một ngày rồi tối đó vào phòng của cô giúp việc, tắt hết đèn đóm trong phòng và lên giường nằm.
Nửa đêm hôm đó có tiếng bước chân và một bóng người mở cửa bước vào phòng rồi leo lên giường của cô giúp việc. Đợi đến lúc anh chàng làm xong cái việc không nói ra thì ai cũng biết, cô vợ bất ngờ vừa bật đèn lên vừa hỏi:
- Ngạc nhiên không?
- Ngạc... nhiên... quá! - Anh chàng lái xe cho gia chủ lắp bắp.
cùng chuyên mục
› Menu Wap
Tag:
