Polly po-cket
Tai Game Dien Thoai
Wap Tải Game Điện Thoại
HomeGameAndroid
Game Đánh Bài Top 10 Game Bài Đỉnh Nhất 2015
Game Hot 69 Game Siêu Hot Trên Di Động
Truyện cười update sáng 9 - 10
Tại “Cửa hàng bán chồng” 6 tầng, nơi đây chị em phụ nữ có thể chọn mua cho mình một người đàn ông, ngay lối ra vào cửa hàng có treo một bảng nội quy với nội dung sau đây:
- Bạn chỉ có thể vào cửa hàng 1 LẦN DUY NHẤT.
- Càng lên cao thì hàng càng chất lượng.
- Chỉ được phép chọn từ tầng dưới lên, không cho phép leo trở xuống để chọn lại.
Một chị nọ sau khi dừng chân trước tấm biển lối vào cửa hàng liền quyết định vào trong để thử vận may.
Sau khi đọc dòng chữ: “Những người đàn ông có công ăn việc làm” trên tấm biển treo trên lối vào tầng 1, chị nọ liền đi thẳng lên tầng 2.
Tấm biển trên lối vào tầng 2 ghi: “Những người đàn ông có công ăn việc làm và yêu trẻ con”. Chị đi tiếp lên tầng 3.
Tấm biển trên lối vào tầng 3 ghi: “Có công ăn việc làm, yêu trẻ con và đẹp trai”.
- Được đấy! – Chị nọ thốt lên, nhưng chân vẫn bước lên cầu thang.
Trên lối vào tầng 4, tấm biển đề: “Có công ăn việc làm, yêu trẻ, đẹp trai vô cùng và biết giúp đỡ việc nhà”.
- Tuyệt vời! - Miệng nói vậy, chân chị vẫn bước lên tầng 5.
Trên lối vào tầng 5 là tấm biển: “Có công ăn việc làm, yêu trẻ, rất đẹp trai, biết giúp đỡ việc nhà và hết sức lãng mạn”.
Chị nọ đã muốn dừng chân trên tầng 5 để chọn cho mình một người chồng lắm rồi, nhưng cuối cùng, chị vẫn vượt qua được chính mình để bước chân lên tầng 6.
Trên lối vào tầng 6, chị nhìn thấy tấm biển: “Bạn là người khách thứ 1.108.159 của tầng này. Tầng này không có đàn ông, nó chỉ nhằm mục đích chứng minh cho bạn rằng không tài nào làm vừa lòng phụ nữ. Cám ơn bạn đã tới thăm cửa hàng chúng tôi!”.
------*------

Em à ! - Anh chồng thều thào trong cơn hấp hối - Bao nhiêu năm chung sống, e có lừa dối anh bao giờ chưa ? Cô vợ ngồi cạnh bên chỉ biết khóc thút thít - Thôi được rồi, vậy e nói cho a nghe, tại sao trong tủ lại có 3 quả trứng & 1000$ ? Cô vợ đột nhiên khóc to hơn, rồi nói: - Mỗi lần phản bội a, e cho vào tủ 1 quả trứng A chồng cười: - Ừ, ko sao, 3 lần cũng ko sao ! Thế còn 1000$ ? - Mỗi khi trứng nhiều quá, e mang ra chợ bán, dành dụm mãi được 1000$ A chồng trợn trắng mắt rồi trút hơi thở cuối cùng !
------*------

Mỗi lần em hỏi anh trai:
- Anh ơi, em không hiểu tại sao chân gà mái lại ngắn hơn chân gà trống?
Anh trai cười giải thích:
- Có thế mà cũng không biết ! Thế này nhé : Nếu chân gà mái mà dài thì trứng sẽ rơi từ trên cao xuống vỡ hết ! Hiểu chưa
------*------

Trong một ngăn xe lửa, có 3 người đàn ông và một cô gái trẻ cực ký hấp dẫn. Cả bốn người cùng hòa vào một cuộc nói chuyện mà chẳng bao lâu sau đó chuyển sang chuyện gợi tình.
Sau đó, cô gái trẻ đề nghị:”Nếu mỗi người trong số các anh đưa em 1 đô la thì em sẽ cho các anh thấy chân em.”
Ba người đàn ông, bị mê hoặc bởi cô gái trẻ này, tất cả lôi một đô la ra khỏi túi họ, và sau đó cô gái kéo váy lên một ít để cho thấy cặp chân nàng.
Sau đó nàng nói:”Nếu mỗi trong số quý ông các anh đưa em 10 đô la, em sẽ cho các anh thấy đùi em.”
Đàn ông là đàn ông, cả 3 người đều lôi ra tờ 10 đô la. Cô gái kéo hết váy cho đến đồ lót.
Cuộc nói chuyện tiếp tục, và ba người đàn ông, có phần bị kích thích, tất cả đều cởi áo ngoài. Sau đó cô gái trẻ nói:”Nếu các anh đưa em 100 đô la thì em sẽ cho các anh thấy nơi em bị mổ ruột thừa.” Một cách tự nhiên, cả ba người đều đưa tiền. Sau đó cô gái quay qua cửa sổ và chỉ một bệnh viện ở xa và nói:”Đó!”
------*------

1 anh zám đốc đã lập gia đình có tình ý với cô thư ký và quyết định mời cô ta đi ăn tối. Anh ta gọi về nhà thông báo với vợ rằng anh ta phải "làm việc muộn" và cô vợ nói, "Không sao".
Sau bữa tối, hai người kia tới căn hộ của cô thư ký và tình tự với nhau hàng tiếng đồng hồ. Trên đường về nhà, anh chàng phát hiện thấy có một vết cắn rõ to trên cổ mình. Anh ta rất hoảng sợ. Không biết phải nói với vợ thế nào đây?
Anh ta bước tới cổng thì được con chó mừng rỡ ra chào đón. Nhan trí, anh ta ngã ngay ra trước của và giả vờ chiến đấu chống lại con chó đang biểu lộ tình cảm.
Giữ một bên cổ bằng tay anh ta bước vào phòng khách và la lên, "Em yêu! Nhìn xem con chó đã làm gì với cổ anh này!".
Vợ anh ta nhảy chồm lên, cởi áo ra và nói, "Chưa là gì cả, anh nhìn xem nó làm gì với ngực em này!"
------*------

1 người đàn ông đứng giữa quảng trường và gào lên "Tổng thống là thằng ngu" và sau đó dĩ nhiên anh ta bị bắt, mọi người nghĩ rằng anh ta sẽ bị xử 2 năm tù vì tội "sỉ nhục quốc thể" cuối cùng anh ta bị xử tử hình vì tội "tiết lộ bí mật quốc gia" ----------> thật đáng sợ
------*------

Bệnh Bò Điên
Trong lúc biên giới Mỹ đóng chặc cấm cửa bò nhập từ Canada, một nữ phóng viên phỏng vấn chú Hai Già, chủ một trại bò.
- Thưa chú Hai từ đâu mà có bịnh bò điên?
- Một con bò cái mỗi ngày được người ta vắt sữa
- Thưa chú Hai, tôi chỉ hỏi bịnh bò điên từ đâu mà ra thôi
- Thì con bò cái mỗi ngày người ta vắt sữa sáu lần
- Thưa chú, con bò được vắt sữa mấy lần kệ nó đi, tôi chỉ hỏi bịnh bò điên từ đâu mà ra.
- Một con bò cái mỗi ngày được vắt sữa sáu lần nhưng sáu tháng mới được nhảy một cái đấy cô ạ.
- Chú Hai Già à, tôi nghĩ là chú hiểu lầm câu hỏi của tôi. Việc vắt sữa sáu lần một ngày và nhảy sáu tháng một lần đâu có liên quan.
- Sao không liên quan chớ. Tôi hỏi cô, nếu một ngày tôi vắt sữa cô sáu lần nhưng sáu tháng cô mới được nhảy một cái thì thử hỏi cô có điên không!?
------*------

Chàng trai gặp cô gái tại một quán bar. Họ nhanh chóng ăn ý với nhau và quyết định tới nhà cô gái.
Sau vài phút thủ thỉ tâm tình, anh chàng cởi áo và đi rửa tay. Tiếp đến anh ta cởi quần rồi lại đi rửa tay. Cô gái theo dõi và nói:
"Anh chắc hẳn là một nha sĩ".
Chàng trai ngạc nhiên hỏi:
- Đúng vậy, làm sao em biết?
- Dễ thôi! Cô gái trả lời,
- Anh luôn rửa tay mà.
Và điều gì đến đã đến, họ ân ái với nhau. Sau khi xong việc, cô gái nhận xét:
Anh đúng là một nha sĩ giỏi.
Anh chàng tự hào khoe:
Đúng vậy. Anh là một nha sĩ giỏi. Làm sao em đoán ra?
Chả cảm thấy gì cả.
------*------

Anh kia vợ mới đẻ, bác sĩ dặn phải "kiêng" hai tháng! Được 1 tháng anh kia chịu không nổi nên cừ đến đêm là đi qua đi lại trước phòng vợ! cô vợ biết ý liền gọi chồng lại nói nhỏ:
Coi cái mặt bí xị dễ ghét chưa kìa! thôi lấy tiền qua bên hàng xóm làm đỡ 1 "quả" đi!
Anh chồng đi, nửa tiếng sau trở về miệng cười tủm tỉm, mặt thì hí hửng có vẻ sảng khoái lắm! Cô vợ thấy thế hỏi:
Đã quá phải không? Thế nó lấy anh bao nhiêu?
- Có 50 đô thôi!
- Đồ trời đánh thanh đâm mà!
- Sao em lại chửi người ta như vậy?
- Hồi nó đẻ thằng chồng nó qua đây em chỉ lấy nó có 20 đô thôi sao bi giờ nó chém anh đẹp vậy? Đồ khốn nạn
------*------

Trợ Cấp Và Bằng Chứng
Cặp vợ chồng già không con sống với nhau trong điều kiện rất thiếu thốn về vật chất. Một hôm, cụ ông bảo cụ bà:
"Tôi nghĩ đã đến lúc phải lên quận xin trợ cấp tuổi già".
Cụ bà băn khoăn:
Nhưng ông không có giấy tờ chứng minh tuổi tác, làm sao xin được?
Cụ ông quả quyết:
Bà yên tâm, tôi có cách rồi.
Sáng hôm sau, cụ ông lần lên quận để rồi chiều mang về cái chi phiếu đầu tiên.
Cụ bà hỏi:
- Làm cách nào mà ông chứng minh được vậy?
- Thì tôi cởi hết cúc áo ra, chỉ cho họ thấy bộ lông ngực bạc trắng của mình.
Cụ bà thở dài:
Vậy sao sẵn đó mà ông không cởi cả quần ra để xin trợ cấp tàn phế luôn thể.
------*------

Có hai anh thanh niên lần đầu đi tắm hơi, khi đã cởi hết quần áo nhảy vào bồn tắm mới sực nhớ để quên xà phòng nơi phòng chứa đồ. Thế là một chú vẫn “truổng cời” đi đến phòng đó... Tình cờ chú thấy 2 cô gái cũng đi tắm hơi sắp bước vào. Không biết làm thế nào, chú bèn đứng im giả làm bức tượng cầm cục xà phòng trên tay. Một cô tò mò sờ vào... "thằng nhỏ" làm chú rùng mình đánh rơi cục xà phòng. Cô gái gật gù nói với bạn: - Thì ra bức tượng này dùng để đựng xà phòng. Cô khác lại chạy tới nghịch thằng nhỏ một hồi rồi reo lên: A, còn chỗ này thì dùng để lấy sữa tắm nữa đấy!
------*------

Phương pháp tiết kiệm
Một phụ nữ có tuổi đến viện thẩm mỹ danh tiếng. Bác sĩ phụ trách kiểm tra thật kỹ gương mặt bà ta, rồi bảo:
-Bà cần phải phẫu thuật, thưa bà. Như thế trông bà sẽ trẻ như thiếu nữ, nhưng phí tổn phải khoảng 10 triệu.
-Trời ạ, sao mà đắt thế?
-Vậy thì chúng tôi cũng có thể giới thiệu cho bà một phương pháp chỉ tốn 30 ngàn đồng thôi.
-Phương pháp gì?
-Đeo mạng che mặt.
------*------

Chúa trời quá bộ xuống thăm Địa ngục, ngài đi dạo mọi nơi. Đến khu vạc dầu đang nấu tội nhân, mỗi vạc đều có ghi tên mỗi nước. Nhưng lạ thay, chỉ duy nhất 1 vạc đề VN ko đậy vung. Ngạc nhiên người mới hỏi Quỉ sứ, Quỉ sứ cười hà hà: -Dân các nước khác nếu ko đậy vung là chúng công kênh nhau thoát khỏi vạc ngay nên phải đậy. Riêng VN, cứ thằng nào ngoi lên là bị thằng dưới kéo xuống liền nên đậy vung làm gì.
------*------

Vợ đẻ chồng không vui
Nông trại xôn xao vì những lời bàn tán, khen ngợi: - Chị gà mái mơ vừa đẻ được một quả trứng nặng đến hơn 1 kg…
- Vỏ trứng bóng và dày.
- Đúng đấy, đến nỗi có thể cưa đôi làm bát tô đựng canh…
Các phóng viên báo chí, truyền hình từ khắp nơi nô nức đến phỏng vấn và lia lịa ghi chép để đăng tin giật gân này…
Một phóng viên kéo gà trống - chồng của mái mơ ra và hỏi:
- Ông đánh giá gì về sự kiện trọng đại này?
- Miễn bình luận!
- Ông có dự định lặp lại kỳ tích này không?
- Không!
- Vậy ông có dự định gì cho thời gian sắp tới?
- Tôi sẽ thiến thằng đà điểu khốn nạn.
------*------

Một người đi xe máy va phải chú chim sẻ bay ngược chiều. Anh ta dừng xe xem xét, thấy nó chưa chết bèn nhặt đem về đắp thuốc rồi thả vào lồng với chút vụn bánh và nước. Khi tỉnh lại, thấy mình bên song sắt cùng với mấy mẩu bánh vụn chú sẻ thở dài tự nhủ: - Bỏ mẹ. Mình đâm chết thằng cha đi xe máy rồi. Quả này chắc tù mọt gông đây...
Cùng chuyên mục
Truyện cười update sáng 8 - 10
Truyện cười update tối 6 - 10
Truyện cười update sáng 6 - 10
Truyện cười cực ngắn update tối 2 - 10
Truyện cười update tối 1 - 10
Truyện cười update trưa 1 - 10
Truyện cười update tối 30 - 9
Truyện cười cập nhật trưa ngày 30 - 9
Truyện cười cập nhật sáng 30 - 9
Truyện cười cập nhật tối 29 - 9
› Menu Wap
Tải Game Điện Thoại
Me Ola Hài Hước
Game Java Miễn Phí
Hình Nền Đẹp
Tải Game Android
Truyện Cười Cực Ngắn
Kho Game iOS
Game Online Mobile
Tải Game Điện Thoại Trang Chủ
Lk: Themes Nokia, tai game mien phi, me ola, Ảnh Girl Xinh U-ONC-STAT
Tag: